ＫＮＯＣＫＩＮ’ＯＮ ＨＥＡＶＥＮＳ ＤＯＯＲ
南条あやへの伝言板ＫＮＯＣＫＩＮ’ＯＮ ＨＥＡＶＥＮＳ ＤＯＯＲへの たくさんのメッセージありがとうございました。ここまでの分をもちまして、 締めきらさせていただきます。 皆さんから、お預かりした大切なメッセージログは確かに南条あやの霊前に お届けいたします。皆さん本当にありがとうございました。
二日前に、てきとうにリンクを辿っていったらここに来て、トップページの 雰囲気から内容を想像しつつ見せて頂いたら、想像以上に痛かった。胸が 締め付けられる想いが、とても痛かった。 なんでこんな気持ちが湧き上がったのか、まだはっきりとわかりません。 僕は躁鬱でも分裂でもないけど、けして同情じゃないと思う。多分、共感。 死を自然にイメージしてしまえる辛いギリギリの心境が多少は理解できて その波が僕の場合は晴れた日の海のように、あなたの場合は嵐の日のように うねり迫ってきてるようで、それは僕なんかよりもずっとずっと痛くて辛くて、 出来ることなら手を差し伸べたいけどもうそれも遅すぎて・・・。 こんな気持ちで後悔するのは初めてです。 遺作とも言える誌に”名前を呼ばれたくない”とあったから、それに僕は全然 あなたと親しくないから、でもあなたをとても大事にしたくなったから名前を 呼びません。それでいいんですよね？ 全く縁の無い人間からこんなメッセージを送ってしまってごめんなさい。 ただ、ここに辿りついたタイミングも含めて今しか無いと思ってわがままさせて 頂きました。 あなたが、晴れた日の爽やかさを心から慈しんでることを祈ります。 その世界では、お幸せに・・・。 御両親様、支えになってくれている婚約者、御友人の皆様、巡り合う 機会を与えて下さって有り難う御座いました。 お父様、愛情のすれ違いを残念に思います。 しかし本当に愛情を注ぎ続けたのであれば、今はきっと解ってくれてると信じたいで す。 失う悲しさに負けないでください。 僕は、忘れません。ありがとう。
あやちゃん、 どうしていますか？ いま椎名林檎のNew albumを聞いてます。 きっと、あやちゃんも好きになっただろうな、 なんて思いながらね。 一年前のあの衝撃が今でも胸の確かな場所にある。 今年も桜はきれいでしょうか。 そちらはあたたかくて明るいでしょうか。
いろいろ学びました。 私よりも年下なのに、もっと早くに知り合って、 いろいろな話をしたかった｡ 私はまだ生きてます。辛いのに、生きてます。 こんな私を、苦笑しながら見守ってください。 いま、貴女は笑顔で居ますか？ 笑顔で居ることを心から祈って・・・ご冥福をお祈りします
あやさんには生きる辛さを学んだなと自分では思っています。 本当にありがとうございます。あやさん。 たとえ辛くても自分は生きたい。 、、、それが、自分に今できることならば・・・
あやさんを知ったのは亡くなってからでした。 あなたに会えてあなたを知ることが出来て良かったです。 ご冥福を祈ります。
あやちゃんが高校生の頃から、日記を読ませていただいていました。 私が自分のページを持った頃です。 あやちゃんの日記に共感を覚えながら、どうして一言だけでもメールを出さなかったのか、私はずっと悔やんでいました。 でも、こうやってあなたに届く機会がやっと出来た。 もうあやちゃんは２０歳になるのね。 今、私は摂取障害とリスカでフラフラになりながらも、なんとか生きています。 あやちゃんが、もしも望むなら、ちょっと生を見つめてみてもいいかな、なんて思います。
Raining Cocco ママ譲りの赤毛を 2つに束ねて みつあみ揺れてた なぜだったのだろうと 今も想うけれど まだわからないよ 静かに席を立って ハサミを握りしめて おさげを切り落とした それはとても晴れた日で 未来なんていらないと想ってた 私は無力で 言葉を選べずに 帰り道のにおいだけ 優しかった 生きていける そんな気がしていた 教室で誰かが笑ってた。 それはとても晴れた日で 髪がなくて今度は 腕を切ってみた 切れるだけ切った 温かさを感じた 血にまみれた腕で 踊っていたんだ あなたがもういなくて そこには何もなくて 太陽 眩しかった それはとても晴れた日で 泣くことさえできなくて、あまりにも、 大地は果てしなく 全ては美しく 白い服で遠くから 行列に並べずに少し歌ってた 今日みたく雨ならきっと泣けてた それはとても晴れた日で 未来なんていらないと想ってた 私は無力で 言葉を選べずに 帰り道のにおいだけ 優しかった 生きていける そんな気がしていた 教室で誰かが笑ってた。 それはとても晴れた日で (C)STAY GOLD MUSIC PUBLISHING INC. あなたへ……。
私があなたの存在を知ったとき、あなたは既に旅立った後でした。 あなたの書く文章が大好きで、毎日のように読みました。 読みながら泣いたこともありました。 あなたの文章を読めて、あやさんの存在を知れて、とても良かった。 安らかに眠れるように、 笑顔でいられるように、 こころからお祈りしております。
私があやさんを知ったのはあやさんが亡くなってからのこと。 でも、あやさんの日記、とても好きです。 続きが読めないのはとても残念ですが、貴方が安らかに眠れるようお祈りしております。 あやさんに幸福が訪れますように。
僕が「こころの病気」になる以前に、彼女の存在は知っていた。 発病してからは、よくホームページを見に行った。日記が主のページ。 画像なども貼られてなくて、文章がほとんどのページ。素朴なページ。 でも、その日記は僕にはとても純粋に見えた。また、新鮮でもあった。 「素直な自分のそのままの姿」を見せてくれた。 個性が無い、と言われるこの世の中で、本当に「人間らしい」人だった。 こんな彼女に引き付けられた人は多いだろう。僕もその１人だ。 ある日、恐る恐る、彼女にメールを書いた。 自分なんかがメールして良いものだろうか、また、迷惑じゃないだろうか といろいろ悩んだ末の決断だった。 自分のメールが読まれるだけでも良かった。それだけでも嬉しかった。 ある日、メールが届いていた。あやさんからであった。 物凄く嬉しかったし、物凄くびっくりした。 失礼かと思ったメールに、彼女は「自分の言葉」でお返事を書いてくれた。 未だにそのメールは宝物である。 Yahoo！のページャーでお話した事もある。 礼儀正しく、優しい方だった。いろんなお話をさせて頂いた。 「僕（ふらいと）」という存在を、彼女に知ってもらっただけでも幸いだった。 また、時を同じくして、何人かのメンタル系サイトの方々とも仲良くする 事が出来た。きっかけとはこういうものなのかなぁ、と思った。 特に彼女が仲介したわけではなく、勇気を与えてもらっただけなのだが。 そして…こちら宮崎では桜が満開になる頃…。目を疑うような出来事が起こった。 ちょうど１年前の事。そう、彼女が他界したのだ。 原因はどうであれ、心の中に穴が開いた。たまたまその日、友達と桜を見に 行ったのだが、その動揺でいっぱいだった。 彼女から頂いたメールの一言にこうあった。 「二本の足で立てることがどんなに素晴らしい事かを考えてください。」 僕に対する、最初で最後のアドバイスになった。 彼女無しではこういうリアルさも感じなかっただろうし、彼女の存在を 知らなければ、他の精神系サイトにも出会うことが無かっただろうし。 症状が悪化して、世間から偏見を受けているかも知れなかったし。 ずっとこの事は本人に伝えたかったし、伝えられぬまま逝かれたのは 本当に残念でならない。 今回、一周忌にあたって、墓前に供えられれば、と。 それが僕が今出来る、最高の恩返しなのかもしれない。 そして、あやさんへ。 「お久しぶりです、ふらいとです。僕のほうも少しずつではありますが、 状態が良くなってます。これからもいろいろと問題は出てくるのでしょうけど、 見守ってくださると幸いです。ありがとう。」
神に召されたあなたが どうか今も苦しんでいないことを祈ります ここで生きてきた辛い過去をどうか もう振り返らなくてもいいように 今度こそあなたが 幸せになれるように 笑えるように・・・・ そしてゆっくり休んで下さい あなたのいる所は ここからあまりにも遠すぎて 声も想いも届かないかもしれないけれど わたしはあなたの生きていたこの場所で 祈っています
あやちゃん宛に、初めての書き込みですね。 私は、あやちゃんをwebで知る前に、 ブラウン管の中であやちゃんを知りました。 その時の私は闇の中で、分からない何かと話をしていました。 そしてここの場所を知って、わからない何かを少しずつカタチにできるようになり、 病院にも行けるようになった。お話する人も出来た。 全部、あやちゃんがいなければできなかった。ありがとう。 あやちゃんの最後の詩。 「私のことを」 パソコンの壁紙にしています。 自分がここに留まるように。 自分を戒めるように。
はじめてしったのはあなたが逝ってからかなり後でした。 ４月１日、東京にいます。 いますが霊前には行けません。 だからここで。 あやさんの事を知って、少し強くなれました。 ありがとうございます。
話す事とかは出来なかったけど 貴方とゆう人が居るって事を知れて 嬉しかったです。 ありがと。
あやちゃん…一度話がしたかった…。 雑誌であやちゃんの事知っていつかネットに繋いだらあやちゃんと お話したいと思ってた。 でもネットに繋げたのは９月…あやちゃんが居なくなった後だった。 とても似てたから…。 本音でお話出来そうだと思ったから。 僕も３才の時から母子家庭。学校でのイジメとか…。 色々あった。 日記見ててほんと…良く判る。 あやちゃんの思考とシンクロ出来る。 リスカをし始めたのはあやちゃんの存在を知る前だけど… 同じ位の時期からじゃないかな。 誕生日も…あやちゃんと２週間違い。 この差大きいような小さいような… 僕も今年で二十歳になる。 でも、今月…家の問題で生きてるかどうか判らない。 あやちゃんの傍に居るのかな？ 精神ってね…深層意識下にあやちゃんが居る事が「存在」してるっていうの… それこそが“魂”と呼ばれるモノだって… 「誰かの記憶に残る事」…それこそが「生きてる事」だって婚約者に教えて貰った。 あやちゃんの事は忘れたりしない… あやちゃん…皆あやちゃんの事を慕ってるよ。 もっと生きてて欲しかったよ…
初めて、あやちゃんのこと、知ったときさあ。 私、全然治る気なくてさ、入院決まってたのに。 私は、いっぱい、いっぱい、入院したけど、なおったよ。 入院するたび、あやちゃん言ってたよね。いいなあって。 みんなさあ、私が治ったのって、主治医のおかげっていうんだけど。 もちろん、それもある。だけど、あやちゃんの存在が、不在が大きかった、 って思うんだ、私。なかなかリスカだけは、なおんなくて。 あやちゃん、大変だけどさ。リスカって、抜けるんだ。やめれるよ。 くすりも、やめれる。なしで、生きてける。 あやちゃんに、伝えたいよ。わたし、いま、生きてる自分、許せるんだ。 人生なんども、やめよーとおもってたから、羨ましかった、あやちゃん。 でも、私はもう、自分捨てようとは、しないよ。 あやちゃん、どう？あっこを、誉めてね。見てて、あやちゃん。 できるだけ、生きていたい。ねえ。そっちでも切ってんの？ 天国で、リスカはやめよーよ、ねえ、優しくしてよ、あやちゃん。 誰よりも、あやちゃんがあやちゃんを、甘やかしてあげてよ、たのむよ。 みんな、あやちゃんが優しく眠ってるって、しんじてる、しんじたいんだよ、きっと。
４月１日、ご焼香に行く予定でしたが、都合で行けなくなりました。 生前に、あやちゃんのカラオケを聞けた幸せものです。 すばらしいソプラノで「もののけ姫」のテーマを歌ってたあやちゃん。 本当に上手だった。絵も文章も歌も、とにかく「表現すること」すべてに 長けていたあやちゃん。限りない可能性を秘めていたあやちゃん。 最後にドラマの主人公のような死を迎えてしまって…。チャンスは いっぱいあった。もっと話せば良かった。いつも後になって後悔するんですよね、 わたしたちは…。
はじめましてm(__)m 私もここのHPを知ったのは某TV番組だった。 そう、だからここを知った時には、すでに あやちゃんは、お空に行ってしまった後。 日記を一通り読んで、悔しくて悔しくて泣いた。 なんでもっと早く出会って、会話できなかったのか？ 今更そんな事思ってもしょうがないのかもしれないけど、 独り善がりの考えかもしれないけど、とにかく悔しくて、寂しかった。 COCCOの『Sweet Berry Kiss』を聴く度にあやちゃんを 思い出しては、空を見上げてしまいます。 「I lost my name who am I(私は名前を失くしたの 私は誰？) I lost my home where am I(私は家を失くしたの 私はどこ？) But I can fly high fly high so far(でも高く飛べるんだよ 高く飛べるんだよ) So far away(ずっと 遠くまで。)」 たくさんの言葉、痛み、優しさをありがとう。 安らかに空を舞って、そして微笑んでいて。
はじめまして。 あたしがあやさんを知ったのは某ＴＶ番組でした。 『南条あやの保護室』そして『南条あや』という人のことを その番組で初めて知りました。 あたしは何より、その番組で紹介されたあやさんの日記の 文章にひかれました。断片的にしか紹介されていなかったけど あやさんの言葉、痛いなって思いました。 此処で日記とか読んで『あやさんは誰よりも生きていた』 って感じました。 そして、こんな風に生きていた人がいたんだって良い意味で 少しショック受けました。 もっと早くあやさんのこと知りたかった。 お話してみたかった。 あやさんはみんなから愛されてるね。 此処に来るとあやさんはみんなの中で生きてるんだなって思う。 あたしも忘れない。きっと。 あやさんはあたしにとっての空。
私が貴方を知ったのは、もうすでに貴方が天国に 行ってからだったの。 始め「貴方」という人に、とまどった。ちょっと 私とは全然違う所の人間・・と思ったけど、 日記を読んでそんな事ないな〜と思ったよ。 どこにでもいる、良い友達になれそうな感じもした。（年も近いしね。） 貴方の「深刻すぎる悩み」のようなものは、私にはとても全て理解も出来ないし、そんなに悩むこともないと思うけど、辛いことがあっても １つでも楽しくて、心の支えになることを信じて 頑張っていこうと思います。 ほんとに辛い人はそうは思えないのかもしれないけど。勇気がなくて都合よく考えてるだけだって 言われるかもしれないけど・・・。 自分が居なくなって悲しんでくれる人がいるから。 生きたくても生きれない人がいるから。 「とりあえず生きる」なんて贅沢なんだけど、 自分に納得できるように生きていきます。 あやちゃんには、かなりの時間会えないかな。 でも３月３０日は、私の誕生日でもあるから 決して忘れることは無いから。年に１回でも貴方の 事を考える人間がいるから。 ・・・始めはショックだったけど、日付も、貴方のことも絶対忘れない、この日で良かったと・・・ ・・・今は思えます。愛してます。お体大切に。
もうあやちゃんがいって1年。 僕は直接話した事なかったけど あやちゃんを見てた。 僕が発病して調度1年。 あやちゃんの一周忌とおなじく 僕は闘病1年記念。 薬もやめて今は依存を治してます。 僕があやちゃんに会う機会があったら 逢いたいな。
貴方が生きていたとゆう事実を私達は忘れません。 忘れられるとゆうのは生きているのより辛いことだから…。 忘れられずにいるとゆうのはとても幸せなことです。（マリー＝ローランサン、鎮静剤より） 哀しみのない世界を作りたい。傷つけることのない世界を作りたい。 実現に近けることはままならないけど、私は看護士になってその痛みを少しでもやわらげるために生きます。 あやさん、輪廻の輪をくぐり、幸せな人生を送っていることを祈り、一周忌の言葉にせていただきます。 では。（誓いの言葉なのです→）Words of painでした。 P.S.文章ベタですいません。
はじめまして。 言葉、上手くまとまらないんでアレなんですが、 今、書いた方がいいかと思って。 日記、とか、すごく…大好きです。 見つけられたことに、感謝してます。 ありがとうございます。これからもずっと。
はじめましてだけど、ひとことだけいわせてください。 あなたというひとに出会えたことに感謝します。 ありがとう
あやさん、貴方の日記を貴方が故人であると知らずに 読みはじめました...知った時はショックでした。 偶然このサイトに辿り着いたときはさやはリスカを 経験したばかりで貴方の痛みになんて全然遠かったけど 貴方の文章にとても惹かれ今ココに通うようになっています。 わたしは生前の貴方を知ることはなかったけど、 こんな風に今さらのように悲しく思っています。 貴方の残したもの...私の中には確実にあるように思います。 ありがとう、そしてどうか安らかに...。
某雑誌読んで、 気が付いたら 涙が出ていました。 あなたの残したものは 今も生き続けています。
全てではないけれど、貴方の生き方にはとても惹かれました。 小さな苦しみから逃げ出そうとしている自分が恥ずかしく思えました。 貴方の存在は貴方に出会った全ての人の心に今も生きています。 私も貴方のように光になりたい。もっと大きな人間になりたい。 貴方に出会えた運命に感謝します。存在していてくれてありがとう。 貴方の全ては決して無駄ではなかった。私は貴方を乗り越えて行きます。 今度は有限ではなく、無限の世界で会いましょう。
そうだな。言いたい事いっぱいあるけど。 とりあえず学校行く事にしたよ。 あやさんメールで「女子高生うらやましい」って言ってたよね。 そういえば。また女子高生になります、ハイ。 応援してくれると、嬉しいな。 本当なら遊んだり電話したりしてみたかったんだけどな。 友達になりたかった。でも忙しそうだったから。 今でも後悔してます。私は頑張って生きてみる。だから見てて。 本当は壊れそうなんだ。怖いよ。
もう１年になるんですね｡｡｡そっちではどうですか？ 居ごこちはいいですか？ あやちゃんの事は雑誌で初めて知ってネットで日記見て。 惹かれるものがありました。 そっちに逝った時には一緒にお茶でも飲みたいな。http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Keyaki/9738/kokoro.html
こんにちは。 私はあやさんの命日である３月３０日に２２歳の誕生日を迎えます。 何か運命的なものを感じていました。 あやさんのことはみんなの心の中に永遠に生き続けているんですね。 もちろん、今も私の心の中にもあやさんはいます。 もう１年が過ぎていたんですね。 これからも『カリスマ』でいてください。永遠に。 あやさんほど『カリスマ』って言葉がぴったりくる人は他に いないと思うのです。
実際には会ったこと無かったけどこのＨＰを知ってから いろんなことが勉強になりました。 また、いろんな人との出会いもありました。 これも全てあやさんのおかげです。 ファンクラブには入れなかったけどこれからもずっと あなたのファンでいたいと思います。 いつかそちらで会って語り会えたらいいですね。 その時までしばらく待ってて下さい。
なんで生きているんだろう。 なぜここにいるの？ そんなこと、全然わからないでずっと生きてきました。 死のうとしたこともありました。 あやさんに会うまでは・・・。 あやさんに出会ってから変わりました。 行きたくなかった病院にも行くようになりました。 薬も飲むようになりました。 リストカットもしないと心に決めました。 いま少し、生きていこうと思います。 全てはあやさんのおかげです。 一周忌にお礼が言いたくて・・・。 ありがとうございました。
わたしは生前の貴女を知ることができなかった。天に召されたあとでした。 あなたの言葉のひとつひとつが、わたしに響いて、ときにははげましになり、ときには落ちこんだり、いろいろありました。でも、 あなたのおかげで今まで生きてこれたんだと思う わたしの今の状態なら、いつでもカンタンに死ねる 高層マンションだからね・・ でも、それがもっともっとできなくなっていったのは、あやちゃんのおかげ あやちゃんのおかげでわたしは生きるちからができたんだよ みーんなあやちゃんのおかげなんだよ ありがとう、本当は生きててほしかったっていうのはワタシのエゴだけど それでも、ありがとう
もう一年経つんですね。あなたのおかげで色々な人と知り合えました。 いろいろな別れも経験しました。私が生きてきた中でこの一年は すごく密度の濃い年になりました。あやさんのおかげです。 生きるってなんだろう？そんなことを考えさせられたりもしました。 いつか、いつか会いましょうね。それまで待っていてください。 私自身生きるということの答えが出るまで・・・。
私は、あなたに出会うまで、精神科のことなんてひとつも知らなかったです。 もっと別の世界だと思ってました。 でも、あなたと出会って、私も精神科へ通うようになりました。 人生って、楽になれないのかな？って思う。楽になりたいって思う。 でも出来ない自分がいる。どうしたらいいんだろう。 もしよかったら教えてくれないかな？
今日、２２回目の誕生日を迎えました。 私はまだ生きています。 去年の今頃は、確か精神科に通ってた。 ・・・・思い出すよ。あの「あとがきにかえて」を読んだ日の絶望を。 去年、秋ぐらいだったかな。精神的に駄目になってた私はあやちゃんを知って。 あなたの 日記を読むこと。それだけを楽しみに、生きてた。 あなたが いるから 生きててもいいや とか 考えてた。 あなたの おかげで 病院にも行きだした。・・・ちょっと楽しみながら、薬飲んだりした。 今も 家には致死量分の薬が あるよ。あやちゃんの大好きなハルシオンもあるよ。 でも 私は まだ 生きてる。 去年の今頃は・・・もう、２２回目の誕生日なんて迎えられないと思ってた。 未来なんか いらなかった。・・・Ｒａｉｎｉｎｇの歌詞みたいにね。 今日、誕生日迎えた瞬間。不安感と焦燥感に包まれた。 先が、長いよ。ラクに なりたい。生きるのは つらい。最近「死にたい」が口癖になってる｡ いつまで 生きるのかなぁ。・・・・先は 長いよ。 偶然、死ねる日を 待ってる。そしたら 会いたいよ。 今でも、大好きだよ。あやちゃん。 あなたは いつでも 私の心に いる よ。 ・・・・・愛してるよ。
一周忌・・・ 私は生きています。 何がしたいのか、なんのために生きているのか それすらのわからず、ただ生きています。 幸せになりたいのか？ 誰かのために生きているのか？ 生きていると訳がわかんない事が多すぎて 辛くなる事も多すぎて・・・ でも、私はこれからも生き続けていきます。 あやさんには逢った事が無いけれども いつか天国で逢える事を信じて・・・
南条あやさん、あなたに出会って初めてリストカットという言葉を知りました。 あなたの言葉は私の心にすっと馴染んでいきました。 あなたがしあわせになれたら私もどこかしあわせになれたのです。 私の言葉は空虚で偽善かもしれません。 でも私はあなたのことが好きでした。 なぜ生きている者は一度死んだ者と話すことができないのでしょう。 話すことができたら、世界はなんて簡潔なんでしょう。 私はまだとりあえず今日生きていますが、あなたのことをよく思い出します。 できるならしあわせになってください。一周忌に改めて、さよなら。
くすっと笑わされたり しんみりと泣かされたり どきどきしたり わくわくした ほんとうに いろんな事を私に感じさせてくれた いろんな人と出会わせてくれた あやちゃんありがとう 話す事はできなかったけど 今度会ったらお話しましょう
一日が永遠に感じられる日がある 一週間が速く流れる時がある あやさんにとっての、 この１年という時の流れは何だったんだろうか 私はその想いを秘めて、また前に進むことでしょう。
あやさんがいｎくなってからあやさんの存在を知ったけれど １度でいいからあいたかった。お話ししたかった。 でもいつか天国であえると信じている。 だから待っててね。
ここでたくさんの方と出会いました。あやちゃんが用意してくれてたんだね。 いつかバッタリ会える気がする。 時に優しい風となって私の横をふわっと通り過ぎたり・・・絶対見つけるからね。 アリガトウ。
わたしは、あやさんが日記猿人に登録されたときの１行コメントで はじめて知り、日記を読んで無茶苦茶感情移入していました。 わたしも当時女子高生で、本名があや、というので。 毎日あやさんの日記を読んでいて、ある日突然「後書きにかえて≠ 読んだ時、すごく衝撃を受けてしまいました。 もうあれから１年なんですね、今年１年、あやさんは何をしていたんですか いつか、話を直に聞かせて下さい。
あやさんは私の事を知らないけれど、 私にこんなにもたくさんの暖かさをくれた。 いつも空を眺めている私の顔を、ちらっと見たかな？ ｢なんだこんな奴｣とか言わないでね(苦笑)。 あやさん、空の上で、楽しい毎日を･･･。 何時も祈っています。
あやちゃんが天国で楽しく過ごしていることを 切に願っております。 天国からわたしに、あやちゃんのチカラをわけてくだい★ ホントにあやちゃんの日記楽しみに読んでました。 大好きでした。これからも大好きです。
何書けば良いかわからないけど 本当に楽しいです
このHPに書き込むのさえ、本当にはじめましてに近いのですが… 私があやちゃんを知ったのはあやちゃんが居なくなってすぐのことでした。 夢中で日記を読みました。一緒に泣いたり笑ったり怒ったり。感情なんて 忘れていた自分が心底からの涙を流せることに喜び、感謝しました。 なんだか言葉が見つからずごめんなさい… もう１年経っちゃったんだなぁ… 私はあやちゃんを一方的にしか知りません。 だけど本当に、沢山の沢山のものを貰いました。 私はもう自分から行くことはないでしょう。 だけど、いつか私がそっちへ行った時、お話できたらと思います。 本当にありがとう。
僕は生前のあやちゃんを知りませんでした。 あなたの詩に泪して精神系HPを作って自己表現し、 ヰワヲさんの想いを聞いて出来るだけ生き抜こうと思っております。 親友が言った言葉で心に残っている言葉があります。 「人が出会ったのはそのときがお互いにとって一番いい機会だったからだよ。」 僕とあなたの出会いはこれが一番だったのでしょうか？ だとしたら残されたヰワヲさんの想いとあなたの詩を大事に生きていきます。 だけど、やっぱりあなたと言葉交わせなかったこと、残念に思っています。 いつか、お会いしたらよろしくお願いします。
もうじき一周忌なんだね。夜中にチャット状態でしえさんのＢＢＳでワイワイ やってたのが、いまでも心に焼き付いています。 あやちゃんが、まえのＨＮで大佐のところにいたのも記憶してます。 とても、元気というか、元気を通り超したところまで、走りつづけたのかナ。 物凄く凝縮された青春だったと思うです。悲しみも、喜びも、あやちゃんの鋭すぎる 感性には、きつすぎたのかな、と思う事もありました。 精一杯生きたんだよネ。 大好きなあやちゃんへ
この伝言板は、3月30日までの限定特設掲示板です。 書き込まれたメッセージのログは責任を持ちまして、 南条の霊前に供えさせていただきます。 皆さんのメッセージをお待ちしております。