追悼・南条あや
ここまで 投稿者：相田くひを 投稿日：04月10日(土)11時12分37秒
ここまでの分を、とりあえず持っていこうとおもいます。 みなさまどうもありがとうございました。 相田くひを
あやちゃんに何もしてあげれなかった。 メール送ろう送ろうと思っていて、できなかった。 それだけが、悔やまれます。 向こうの世界で逢おうね＞あやちゃん ＣｏｃｃｏのＣＤ、もって行くね。
あやちゃんは生まれ変わってくるのだろうか。 今度はまったく別の人生を。まったく違う、別の道をたどるために。 僕はそう信じたい。 そして、彼女がもう一度この世に降り立ってくる時があるならば、願わくばそれは、もう少し歩きやすい楽なものであって欲しい。 彼女を苦しめないものであって欲しい。 今度は彼女が幸せになれる人生であって欲しい。
日記いつも読ませてもらっていました。 一度もお会いした事もなくメールも送った事もなかったけど とてもあなたを身近に感じていました。 あやちゃんが好きっだったCocco私も大好きだった。 一度カラオケご一緒したかったです。 きのうを許せるように、明日を愛せるように私はもう少し生きてみます。 そこが光にあふれたあたたかいところでありますように。 あなたの日記が大好きでした。
私が念願の医学生として、大学へ入学した日に･･ あや さんはもうは帰らぬひととなっていたのですね･･。 ほんのわずか、Ｎｅｔから離れている間に。 ちょうど一年前になりますが、わたしは重度のうつ病で深刻な自殺を図り、 奇跡的に命をとりとめた経験から、精神科の医師をめざしています。 何故、わたしが生き残ったのか･･･一生考え続けるでしょう。 つらかったね、苦しかったね･･･ なんにもできないわたしだけど、せめてあなたのことを思い出しながら、 多くの患者さんに、あなたを重ねあわせて、できるだけいっぱいの命と心を この手で救います、かならず･･。 心よりご冥福をお祈りいたします。安らかに･･･。
あやちゃん。いつも日記 読んでいました。自分が壊れた時 来てました、いつも。 私はくしくもあやちゃんが亡くなった時 誕生日を迎えていて久しぶりの幸せを感じて いたのです。。。。 ほんとうにお疲れ様です。疲れちゃったんですよね。それでいいと思います。 心から御冥福をお祈りします。
ずっと、遠くから見守っていました。 気になったら、アクセスしてみて、あやちゃんが嬉しがったら、勝手に 喜んだりして。 僕は精神科医を志す医学生です。 だから、何だって言うんでしょう。。 ……ただただ、無力さを感じています。。 うつ病には励ますことが、追いつめることだって知っていたから、 メールすらどう出していいのか、分からず、ただただ見守っていました。。 あやちゃん、辛かったよね。 いつか、あやちゃんのような子と接したとき、きっと、あやちゃんを思い出すことでしょう。 そして、その子をあやちゃんのように苦しめないようにがんばることが、 あやちゃんに報いることでしょう。 向こうの世界では、あやちゃんに羽が生えて、心が軽くなっていますように。 http://www.infoeddy.ne.jp/~asamiya/ma-aya/
ずっと、遠くから見守っていました。 気になったら、アクセスしてみて、あやちゃんが嬉しがったら、勝手に 喜んだりして。 僕は精神科医を志す医学生です。 だから、何だって言うんでしょう。。 ……ただただ、無力さを感じています。。 うつ病には励ますことが、追いつめることだって知っていたから、 メールすらどう出していいのか、分からず、ただただ見守っていました。。 あやちゃん、辛かったよね。 いつか、あやちゃんのような子と接したとき、きっと、あやちゃんを思い出すことでしょう。 そして、その子をあやちゃんのように苦しめないようにがんばることが、 あやちゃんに報いることでしょう。 向こうの世界では、あやちゃんに羽が生えて、心が軽くなっていますように。
http://www.infoeddy.ne.jp/~asamiya/ma-aya/
死んだ後には別の世界があって もう一度しあわせになる為に 最初からやり直せるのだったら どんなにいいだろう... そうだったら、大好きな人や大切な人の死は すこしも悲しくないのに...
一方的に日記を読ませて頂いてました。 １８年間で全てを終わらせたのですね。 日記を読むたびに、高校生の頃の自分 を見ているようで・・・ 接触（メール等）させていただくのが 正直怖かった。 今、桜が満開です。 そちらは、暖かいですか？ 居心地は良いですか？ 安らかに、時間も季節もない穏やかな 場所にあなたがいることをただ 祈るだけです・・・。
本名で会いたかった。 母のように愛してあげられたらよかった。 あったかくて栄養たっぷりの何かを 食べて欲しかった。 ふわふわの毛布に包み込んで 安心して眠ってほしかった。
あやちゃん、やっと来れたぁ〜 ちゃんと約束守ってから来たよ。 でも・・・ あやちゃんとyasumin一緒やったんやね。 ごめんね、守ってあげれなくて・・・ http://www.remus.dti.ne.jp/~yasumin/index.htm
あやちゃん、やっと来れたぁ〜 ちゃんと約束守ってから来たよ。 でも・・・ あやちゃんとyasumin一緒やったんやね。 ごめんね、守ってあげれなくて・・・
http://www.remus.dti.ne.jp/~yasumin/index.htm
自分らしくないことを書いてしまった。そのまま残してください、確かな事だから。 「所詮KuRIさんもその程度の人だったんだ」と言われるのは癪なので愚行はすまい。 自分の死に方は、私の決めることではない与えられるものだ。 それを拒絶して最後まで痛みに耐えながら死ぬつもりさ。
慟哭の刻がやってくる… あやの呼び声がするんだ！何色か分からないヴィジョンにあやが立っている。 「さぁ、おいで…」と だが、ＦＣ会長の名にかけて追いはすまい。そう誓った約束があるから…
心よりご冥福をお祈り申し上げます。 あなたより倍も年上の私ですが、あなたのお書きになっているものを 読ませていただくたびに、いつも勇気をいただいていました。 私はアルコール依存症です。 今、楽しいことよりもつらいことの方が多いです。 でも、何とか死なずにやっていこうとがんばっています。 あなたのこと一生忘れません。 本当に。本当に、あなたのお書きになる文章が好きでした。
何回かROMっていました、とても信じられません。 私自身も親との対立と対人恐怖で辛いです、足元を掬われないように 強い人間を演じている自分が嫌いだし、足元を掬おうとしている（だろう）他人も 恐い・・・それでも生きています、自分に嘘をつきながら。 生きていれば道が見えるから・・いつか・・・ それも・・・嘘かな、死ぬ勇気さえも持てないからここにいるのかもしれない。 でも、嘘でも生きている私は、嘘でもいいからあなたに生きていて欲しかった。 いつか話しがしたかったよ、嘘じゃない時間のなかで、ね。 今度こそあやさんが光を見つけられますように・・・・
あやさん、お亡くなりになってしまいましたね。 彼女の日記は、ネットワークに繋ぐたびにチェックを入れていました。 メールも一回だけ、頂いたことがあります。 多分、彼女は今春、高校生というステータスを失い、 家事手伝いという立場に、己の無力さを感じていたのではないでしょうか。 ご家庭のほうも、日記を読む限り、安らぎの場所ではなかったようです。 今振り返ってみると、心理的に追いつめられてしまう状況だったと思います。 でも、他の人間の気持ちとか、苦しみとかはなかなか分からないもので、 私も彼女は、基本的には元気な子だと思っていましたので、 本当に死んでしまうなんて思っていませんでした。 カラオケボックスでお亡くなりになってそうですね。 かわいそうな、南条さん。 隣の部屋からは、楽しそうな歌声が聞こえていたのかもしれません。 その中で、意識を失われたのですね。 幸福な人たちとわずか壁一つ隔てて、一人の少女の命が失われてしまいました。 彼女は最後に何を考えてのでしょうか。 カラオケボックスの店員は、監視カメラでなぜチェックしなかったのでしょう。 そうしていたら、彼女は助かったかもしれないのに。 私は苦しむために人間が生まれてくるなんて納得できません。 そんなの理不尽です。 生まれてきたからには、すべての人に幸せになってほしいです。 南条さんが死ぬことによって、幸せをつかむなんて、そんなのおかしいです。 私はあやさんが苦しんでいることは知っていましたが、 そんなにも苦痛だったとは気づきませんでした。 ごめんなさい。 メールに電話番号とか書いておけば良かったです。 彼女が死を選んだときに、ゆっくり話をして、別の解決策を与えられたら良かったのに。 本当にごめんなさい。さようなら。
６日の首都圏は雨でした。ボクはぐっすりと寝ました。雨の音が心地よかったです。 以前、膝枕してくれたときに子守歌を歌ってくれましたね。 ボクには雨の音が、あやちゃんの子守歌に聞こえました。 明日から学校が始まります。春休みはもうオシマイ。高校野球があったことやペナント レースが始まったことも気づかなかった。ここ１週間の新聞が目を通さずに溜まっていく。 涙は流しても血は流さない。自分を責めても何も始まらない。
もう苦しまなくていいんだよね、あやちゃん。 天国で好きなだけ、好きな歌を歌い続けてね。 以前夢の中であやちゃんにラーメン食べて欲しくて 丼持ったまま捜し回ったけどとうとう食べてもらえなかった。 あの頃から何かあやちゃんに手渡したいものがあって それが何かはわかんない、感情みたいなもの。 あやちゃんの手のデジカメ写真が残ってます。オフ会の写真も ボケボケですが２枚だけあります。悲しいです。
..............
あやちゃんの死をＨＰ上で知って、わけもなく外を歩きまくった。 もう夜だった。 帰り道、ふと見上げると夜桜があった。 その瞬間、 （ああ、あやちゃんが死んだんだ・・・・・・） ということが、やたらリアルに迫ってきて、胸を突かれた。 あやちゃんは崖っぷちに立っているのに、 常に死に背を向け、 こちら側に語りかけていたような気がする。 それは窮地に立っていることをこちらに忘れさせるような明るさだった。 今思うと、いじらしさに涙が出る。 やっぱり、悲しいよ、あやちゃん。
信じられないです。 あなたの日記に励まされていたのに。 いつかメールを送りたいと思っていたのに。 さみしいよ。とてもとても寂しいよ。 あなたのことは忘れません。 ゆっくりと休んで下さい。そこがみんなの言うように暖かいところだと いいですね。お疲れさまでした。またいつか。
いくつかの日記であやさんの死をしりました。 最近の日記を読み返しました。 不安発作はキツかったよね。 あたしも年中やってるから解かるつもりだよ。 でも、きっと死んじゃぁ、ダメだったんだよ。 こんなにみんなが悲しんでるでしょ？ ひとりぼっちじゃなかったって 生きてるうちに解かればよかったね。 せめてソコがあったかく満たされていますように。
あやちゃんに会ってみたいなぁ、日記を読むたびにそう思っていました。 もう二度と会えなくなってしまった今、とても残念でしかたありません。 ご焼香に行きたいという気持ちもありますが、私はあえてやめておきます。 街で元気な女子高生を見るたび、あの子があやちゃんかな？それともあっちの子？ と、私の中のあやちゃんを重ねています。これから先もそうでしょう・・・。 あやちゃんは私の周りあちこちに存在します。 いつもいつもいつまでも、忘れることはないでしょう・・・・・。
あやさんの日記を読ませていただいてから、まだ２ヶ月くらいしかたっていない僕ですが、 あやさんが亡くなったたことを聞いてから、胸ににぽっかりと穴があいてしまってその穴は今だふさがりません。 あやさんの日記はまだ半分しか読んでいませんが、本当にいろいろなことを学ばせてもらったと思います。他の人もたくさん書いていましたが、ほんと文才あります。もったいないです。残念です。 日記がいやな形で更新されていなかったので心配してしまいました。でもHP作成に向けてがんばっているんだと考えていました。でもその間も苦しんでいたんですよね・・・・・たとえ事故だとしても。何もしてあげられなくてごめんなさい。 HPができたら、あやさんにメール書いたり、FC会員になろうかなあとも考えていましたが、もうそそれもかなわなくなってしまいました。せめてもの今の気持ちとして、次回の弔問に参加しようと考えています。 はじめて書く文章がこんな内容になるのはほんと悲しいです。でもあやちゃんどうもありがとう。お疲れ様。そして、ゆっくりと休んでください。ただそれだけが言いたいです。 書いている今も、涙が止まりません・・・・
南条あや様とはメール等のやりとりはしなかったですけれど、あや様の日記は毎回読んで いました。同感だなあと思うところなんかも結構ありました。おもしろい文章を書かれる かたなので、文才のない私は嫉妬してしまったりもしました。（←情けないですが…） 南条様はライターとかできるかたでは？ もう日記が更新されないのも残念です。 個人的にはいつかお友達になりなたいなぁなんて勝手に思ったりもしてました。 それなのに、それなのに…。 最後に、ご冥福をお祈りいたします。
ねれん.............アタマのなかでぐるぐる
あやさんへ。 ワタシのメーラーの受信簿の、一番目立つところにある、 まだ返事を書いてないあなたからのメール、どうしたらいいの？ 「HP作りで忙しい」って書いてあったから、返事は4月になってからにしよう、 その方があやさんもゆっくり返事が書けるはず。 そう思って。 わたしはもう少し、ここにいようと思います。 でも、あやさん。 そこは安らげる場所ですか？ あなたにとって、落ち着ける場所ですか？ せめてあやさんが、幸せな気持ちでいてくれますように。 またね！あやさん。 http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1537
あやさんへ。 ワタシのメーラーの受信簿の、一番目立つところにある、 まだ返事を書いてないあなたからのメール、どうしたらいいの？ 「HP作りで忙しい」って書いてあったから、返事は4月になってからにしよう、 その方があやさんもゆっくり返事が書けるはず。 そう思って。 わたしはもう少し、ここにいようと思います。 でも、あやさん。 そこは安らげる場所ですか？ あなたにとって、落ち着ける場所ですか？ せめてあやさんが、幸せな気持ちでいてくれますように。 またね！あやさん。
http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1537
あやちゃんの日記を見つけたのは残念ながら悲報の後でした。 でもなにか大事なものを受け取ることができたように思います。 心よりご冥福をお祈りします。
あやちゃん。 私はあなたの日記を読むのを楽しみにしていました。 今までの分全部読んだらきっとあやちゃんにメールを書こう。 もしかしたら友達になれて、そうしたら一緒に 焼肉を食べに行こう。そう、思ってた。のに・・ 私は、生きます。さようなら、あやちゃん。
最初はこの掲示板も怖くて読めませんでした。 でも、あやさんの文章を楽しく読ませていただいた者として、 一言お礼を言わずにはいられません。 ありがとう。 ゆっくり休んでください。 ご冥福をお祈りいたします。
とあるＨＰで紹介されていたので訪れましたが、ショッキングすぎて日記が読めません。 わたしも去年末、死を選ぼうとしていた者です。いまもどうなるか未だもって分かりません。 ただ、明るい彼女が行き場のない悲しみの行き先に「死」を選んだのは、とてもショッキングでなりません。 彼女の死という記事は、これらの書込を読む限り「真実」のようですね。 ちょっと今、言葉ないです。 彼女の日記、読む気がしません。 一昨日チャットで、もう産めないかも知れない、最初で最後の実子と生き別れにあってる方と チャットしました。私は彼女の辛さが男ながら、すごく分かってしまいました。 私は遊び半分でやっていたため性別を「女」と偽って参加していました。彼氏と同棲というのも 嘘です。だけど彼女に対する気持ち、言葉に嘘偽りはありません。 彼女は夫の暴力と不倫の末、しかも慰謝料も払って貰えず、子供まで取られて・・・ 一人でコツコツ自営しながら生活しているそうです。 ちょっと彼女を正視できない自分が居ることを、不甲斐なく思います。 俺が彼女に何かできやしないか？と考えると、辛くて考えられません。 いま、死と生き別れという、実際自分に降っている話ではないのですが、彼女たちに何も出来 ないことに、言い表せない自責の念がこみ上げています。 なんなんでしょうね、俺って・・・
私があやちゃんがもういなくなってしまったって 知ったのは友人のHPの日記でだった。 だけど、その時はそれがあやちゃんの事だなんて気付かなかった。 他の友達経由でそれがあやちゃんのことだって知った。 あわてててあやちゃんのページに飛ぶと本当にそう書いてあった。 あまりに突然なことでとても驚いたけど 誰にだっていつか必ずどんな形であれ訪れるのだから 早いような気もするけど 今があやちゃんにとってそのときだったのかも。 あやちゃんに会ったこともないし、 メールのやりとりもしたこと無かったけど 友達になりたいって思ってた。 私のあやちゃんへのはじめての言葉が こんな風になるなんて思ってもみなかった。
私もあやさんが亡くなられたのが信じられません。 安らかに眠ってください。 あなたからのアドバイスはとても参考になりました。
なんかねぇ・・・。さびしいよ。
なぜ死を選んだのだろう。 死ぬ人の話を聞くのは嫌だ。 知っている治療法を試して欲しかった。 そうすれば・・・死ぬことはなかったはず・・・・
昨日、友人からの連絡であやちゃんの死を知りました。 信じられず、しばらく我を忘れてしまいました。 あやちゃんとのメールのやりとりでは、僕は全てを話したつもりです。 正直納得がいきません。あやちゃんの一番のお気に入りであったＣｏｃｃｏの 「遺書」を聴くたびに悲しくなってしまいます。 あやちゃんは生きていくことよりも死を選んだのですね。 この世から、あやちゃんは離れてしまいましたが、僕達の心にはあやちゃんの思いでが残り続けます。僕はあやちゃんに話した夢を必ず実現させます。 あやちゃんが安らかな眠りにつける事を心からお祈りします。 あやちゃん、本当にありがとう、そしてさようなら。
ちょくちょく日記を読んでいただけの者ですが、とにかく驚きと悲しみで いっぱいです。 今あやちゃんがいるのがどんなところなのか想像もできませんが、どうか 暖かい優しさに満ちていますように。
たまたま見かけた私の好きなこの詩を､ 勧君金屈扈 満酌不須辞 花発多風雨 人生足別離 コノサカヅキヲ受ケテクレ ドウゾナミナミトツガシテオクレ ハナニアラシノタトヘモアルゾ 「サヨナラ」ダケガ人生ダ 干武陵（井伏鱒二訳)
あやさんへ． あなたの日記はたまに見る程度でしたが．．． 悲しい知らせを今日はじめて知り，とても残念です． ご冥福をお祈りいたします．
南条あやさん 久しぶりにＨ.Ｐ.を見てみたら、他界された事が書かれており大変ショックを受けました｡ 私はＨＰを時々見る程度の人間でしたが､訃報に接して一度くらいメ−ルでも出して おけばよかったと悔やまれます｡ 一般的には18年という短い人生とされるのでしょうが､ 普通の人の何倍もの密度で考え生きたのだと思います。大変お疲れ様でした。 ご冥福と今あなたがいる所があなたにとって安息の場所である事をお祈り申しております｡ また、ご遺族･婚約者の方に心からお悔やみ申し上げます。
死んだなんて・・・そんなこと ぼくは・・・みとめない・・・信じない
自宅のパソコンが壊れていたので、大学に来たついさっき始めて知りました。 頭ん中真っ白で何を言えばいいのかわかりません。 とにかく、しめつけられるように哀しいです。 日記、楽しみに拝見していました。心からご冥福をお祈りしています。 言葉が出てこなくて僕にはこのくらいしか言えないです。ごめんなさい。ありがとうございました。
南条あやさんの日記は楽しみに拝見させていただいておりました。 ただのROMに過ぎない僕でしたが、自分を真面目に見つめたからことと、 その才能ゆえにできた「自分の気持ちをありのままに表現する」文章には 常に敬服していました（ときには笑わせてもいただきました）。 その「ありのままさ」からはあなたよりもだいぶ歳のいった 僕も学ぶ部分が多かったですし、自分を新たに見つめ直す上でも あなたの日記に出会ったことは大きかったと思います。 もう、あなたの日記が読めないかと思うと悲しいですが、 やはり、ただ悲しむよりもあなたの存在（面識はないが）や 考え方の一端に出会えたことに感謝すべきだと思います。 そしてその存在やあなたの思いを捉えて、生きていくことで あなたの存在を僕自身が生かすことができるのだと思います。 南条あやさん、本当にありがとうございました。 これからの長い人生のなかで僕はあなたのことを忘れてしまうかもしれませんが、 あなたの日記に感銘を受け、その思いに感情をゆさぶられた自分の姿は 間違いなくあなたの思いを吹き込まれた存在です。ほんのわずかではあるでしょうが、 あなたの残したものはこれからも生き続けるはずです。 本当にありがとうございました。 あの世があるのかはわかりませんが、 あなたの魂がこれから幸せで安らかにすごせますように。
自分が入院している時に「南条あや嬢」の訃報を聞き、他人事に 思えなくて、日記を毎回ＲＯＭしていたのに、こんな結果になって しまうとは、本当に悔しくて、残念です。 どうか、今は心安らかな世界に居てもらえるよう、心から祈るばかりです。 自分は、「南条あや嬢」の事を忘れません。
「南条あやの日記」、楽しく読ませていただきました。ネット上のあやちゃんはそれは明るい女子高生だったように思います。 これから･･･と思っていたところでこのような事になってしまい、とても哀しいし、残念だと思います。 ただ、自殺は誰かへのメッセージ... 何か他人に伝えたいメッセージを伝えられなかったんだろうな... 私も未遂歴あるけど、まだ若いうちは「死ぬ」と決めたらもう何も考えられなくなったう。あやちゃんがこういう事になって しまったのも、それが理由なんだろうと思います。それでは心からご冥福をお祈り申し上げます
ばか・・・ そっちは寒くて苦しいのに・・・ 私は死なない、絶対に。
あなたの文章は、魅力的でした。 それがあくまで、故意であったとしても。 時に共感し、涙し、一緒に頑張ろうと思いました。 会ったこともないのに、一人の友達を亡くした気もちでいっぱいです。 これからは、幸せに、好きなことをたくさんするんだよ。
生きていてほしかったです。 みんなのため、そしてご自身のために。 心からご冥福をお祈りします。
神はサディストだ！。 人間に「理性」と「本能」という矛盾をあたえ その狭間でもがき苦しむ様をみて、あざけわらっている。 高見の見物を決め込む最低の野郎だ。 ・・あんたはどこまで人間を苦しめれば気がすむんだ！。
最近、心身症気味と不眠の併発で疲れておりまするが、なんとか無理をせず、友人として 出来る範囲のことは致します。この前、ホテルで友達と寝てたが、ずっとうなされてた ようだ。同じ人はいるんだろうな。クスリは死ぬためのクスリではない生きるためのクスリ なのだ。 ボクは自殺未遂ごっこの事故だと信じている。４月５日の弔問の方、多いに泣いてやって ください。 自責の念が拭えないのが辛い。なんで死にたくなったか本人にか分からないし。 はぁ.....。
さびしい。 かなしい。 なんか、胸に穴があいた感じ。 胸が痛い。
本当なのか・・・ 日記をホームページで読ませてもらっただけの者だけど 悲しい 寂しい あ，もしかしたらとげさんの相談室で一言二言くらい交わしていたかも知れない 安らかに・・・・・・・・・
日記いつも見てましたが 残念です・・・ 今はただ 心よりご冥福をお祈りいたします。
日記をたまに読んでいました。 訃報を知ってから、また読み返しました。 やりきれない思いです。 あやちゃん、心よりご冥福をお祈り申し上げます。
あやちゃんがいなくなるなんて、、、とても悲しい。。 インターネットをはじめて、毎日アクセスしたHPでした。 仕事からかえると、メールチャック中に更新されているかなと ワクワクしながらアクセス。あやちゃんの文才ひかる日記に 夢中になっていました。やすらかに。。。
パスワード
あなたの書く文章が好きでした。 あなたの才能、あなたを好きな人間、 あなたのこれかの可能性、幸せ、 全てを置いて逝ってしまったんですね。 せめて、安らかな眠りであったことを祈ります。 いつかまた、どこかで会いましょう。
ここに書くことができるようになりました。 初めて知った時にはショックが大きすぎて・・・。 あやちゃんには一回しかメールしたことがなかったけど、 私の中ではもっともよく知っている人でした。 私がいつかそっちへ行ったときには時間がなくて話せなかったこと、いっぱい話そうね。
さしのべた手は 空回り そうね まっすぐ 歩けるの おぼつかない 足取りで 耳朶から イルカは 海を見た 大きな森を 気が遠くなる程の ころがる星を 切り刻まれて光る そのかわいい胸を 抱いて おやすみ 煙草の火が落ちたなら もう行きなさい 桃色の象が運ぶ 夢を見なさい 消えない夜を 踊り子たちの声を 跡絶えた風を 朝靄に酔うほどに 空を仰いで ここへおかえり 大きな森を 気が遠くなる程の ころがる星を 切り刻まれて光る そのかわいい胸を 抱いておやすみ Cocco ”ウナイ”より みんな、あやさんを愛しています。
とげっちのところで、知りました。 あまり日記とか見てなかったけど、、、、。 あまりどんな人か知らないけど。 安らかな最期であったことであればよいと思っています。 私は桜が嫌いだけど、あやさんが好きであれば、桜、咲いてるといいですね。 ご冥福を、お祈りいたします 。
突然の出来事で信じられません。 ショックです。 私がpinguさん経由でCoccoの編集ビデオをさしあげたとき 胸いっぱいの、いっぱいのメールいただきました。 ありがとう。ありがとう。 あやさんは”がじゅまるの樹の下”へいってしまわれたんですね。 あやさん、心よりご冥福をお祈り申し上げます。
せめて天国では，幸せでありますように。
まだ信じられません。
最後の週の日記を何回も読みなをしました。 卒業してどこにも属さない自分を、まのあたりにして 不安でいっぱいで、衝動的行動に走ってしまわれたのですね あやちゃんのことは忘れません。1度お会いして、カラオケしたかったな 今まで頑張って生きてきて、お疲れ様でした。 不安のない所で安らかにお休む下さい ご冥福をお祈り致します。
非情にショックでした。次期会長の メールが回ってきた日にはすでに他界していたなんて 皮肉過ぎますよね。今、私は１年ぶりに自分で決断して 行動を起しています。アメリカに元彼に対する心の忘れ物 を取りに行ってる彼女を待ちつづけている事。 彼女もＰＴＳＤと言う病で苦しんでいます。私も去年、 仕事の変化や５年付き合った彼女（同棲）と破局を迎え、 心を閉ざす事となりました。それを全て打ち明け知ったのが 彼女であり、また元彼女がいた時代からＩＲＣチャットで仲間でした。 その決断をし、行動したのが3/31、彼女をアメリカに送り出したのが 4/1なんです。これもまた皮肉な物です。 同じ事と考えるべきではないのでしょうが、今の私には まだ、そんなに器用に物事を判断する事が出来ません。 同じ喪失感として残ってしまっているのです。彼女に対しても 失ってしまったと言う錯覚に陥っております。この先２週間 どう待ったらよいものか？２週間後に帰ってこないのではないか？ そういったマイナーに支配され続ける様になってしまいました。 頓服の回数も増え、もはや上限超えております。 一体どうすればよいのでしょう。 月曜日は仕事ですので、残念ながら行けません。 しかし次回が土日と言う事で是非ご一緒させていただきたい と思います。どうぞよろしくお願いいたします。 長文、乱文ご容赦下さいませ。
あやちゃん、心より、心よりご冥福をお祈りいたします。 また、ご家族の方と婚約者の方へお悔やみ申し上げます。
私もね、高校生の時お父さんと、猫と三人暮らしだったんだ。 お父さんは仕事が忙しくていつも家では話し相手は猫だけ。 夜も1人ぼっちが多かった。 あやちゃんとの共通点はそれくらい。 でも、高校生だった私とついこの間まで高校生だったあやちゃんと 重ねあわせていつも日記を読ませてもらってた。 私はすっかり大人になってしまったけれど、何時かメールを 書いて送りたいと思っていました。 さよなら、あやちゃん。みんなあなたの事愛してたんだ。 最後にあやちゃんのお父様、お体ご自愛下さいませ。
安らかに眠れ。 自分の 本来の寿命を超えていった あや・・・ どうか 暖かい 所に いて欲しい。 寒かったら 寒いと 言ってくるんだよ。 今回は ＨＮはやめて 本名にしました。
あまりにも突然の出来事に気持ちが追いついていかない。 今になって悲しみが判ってくる・・・ 早くこの気持ちをどうにかしたいけど この現実を忘れてはならない。 ここに書き込んでいる人たちへかけがえのないものを教えてくれたのだから・・・
みんなのあやさんの為に掲示板を設けて下さってありがとうございます。 こんなに沢山の人たちがあやさんの事をいつも心配していたのに・・・ ＫｕＲＩさんにもお願いしたことなのですが、今後雑誌などであやさんが 不本意な形で紹介され、向精神薬の常用者に対する偏見に満ちた報道が されないか心配なので、ぜひあやさんがそういった輩に犯されることの 無い様、守ってあげてほしいのです。 日記を読んだり、オフで実際に接したりしたことも無いのに面白おかしく あやさんについて書かれるのは悲しいです。撮影済みのＴＶ番組があやさん 他界をどう扱うのかも心配です。あやさんがどんなヒトであったかを知りた い気持ちでいっぱいなのですが、あやさんの死についての安易なまとめ方を されるのであればいっそのこと放送されない方がうれしいです。 これからもあやさんを守ってあげてください。お願いします。
わたしがあやちゃんの日記を読むことを毎日の日課とし始めたのは 去年の９月。日記猿人のタイトルに何となく惹き付けられてアクセス し、その文章センスに圧倒され、以来一日たりともアクセスを欠かした ことはありません。 わたしはあやちゃんより遥かに年上で、お姉さんどころか親戚の叔母さん に近いような年令なので、メールしたりファンクラブに入ったり、 という行為をしかけては躊躇してしまい、果たせませんでした。いや、 それよりも日記の中で知る以上の、現実の存在としてのあやさんと どう接してよいのかがわからずに、ずっとROMを続けるだけしか なかったのかも知れません。こんなに一方的な関係であっても、常に この半年間あなたの存在がわたしの心のどこかにありました。渋谷 を歩いているときはいつも「この中にあやちゃんがいるかも」と、 知らずに探してしまっていました。Coccoなんて、聞いたことも なかったのにあなたの影響で毎日CDを聞くようになってしまいました。 聞きながら、会ったことのないあなたを歌に重ねて。 ４月２日の朝１１時頃、「きょうこそ日記が更新されているかな？」 と淡い期待を抱いてアクセスし、あとがきの最初の１行を読んで... 打ちのめされました。本当に頭が痺れて足ががくがくしました。仕事 など一切手につきませんでした。それ以来、頭の中はあやちゃんの ことばかりで、ほかのことはうわの空です。あなたの日記を読み返す たびに、そこには苦しくても「生」しか感じ取れないのです。 絶対にあやちゃんは、生き続けていく、と信じて読み続けていたのに、 と残念でなりません。 あやちゃんが知るはずもない、どこかのコンピュータの向こう側に、 あやちゃんを現実の友人よりも近くに感じ、気にかけ、愛してきた、 わたしのような読者がきっとたくさんいることでしょう。こんな気持ち を生前のあなたに知ってもらえなかったことが、悔やまれてなりません。 どうか、そこが明るくて暖かい場所でありますように。
南条さんのページは、書込みも、直接ご本人にメールを差し上げた こともありませんがWebは定期的に読んでいました。 私自身、彼女と同じ年齢の頃、精神科に自発的に通院していて、 クスリを発作的に大量服用して自殺未遂をやらかしてしまったこと があったので、なんだか読んでいていたたまれない共感というか、 チリチリとした痛みを胸の中に感じながらも、同時に 「面白い文章だなぁ」と楽しく（？）読んでいました。 個人的に、ちょうど「自殺」ということについて今まで何年にも わたって悩み、考えたことをまとめていて。延々と書いては消し、 書いては消しと悪戦苦闘していた、まさにそんな時に南条さんの訃報 をWeb上で知り、激しいショックと同時に、言い様のない無力感にと らわれています。 今はただ南条さんの魂と、そして残された方々の心に安らぎが訪れ ることを、切実に願うばかりです。 ご冥福をお祈りいたします。 http://www.ceres.dti.ne.jp/~nomusan/
南条さんのページは、書込みも、直接ご本人にメールを差し上げた こともありませんがWebは定期的に読んでいました。 私自身、彼女と同じ年齢の頃、精神科に自発的に通院していて、 クスリを発作的に大量服用して自殺未遂をやらかしてしまったこと があったので、なんだか読んでいていたたまれない共感というか、 チリチリとした痛みを胸の中に感じながらも、同時に 「面白い文章だなぁ」と楽しく（？）読んでいました。 個人的に、ちょうど「自殺」ということについて今まで何年にも わたって悩み、考えたことをまとめていて。延々と書いては消し、 書いては消しと悪戦苦闘していた、まさにそんな時に南条さんの訃報 をWeb上で知り、激しいショックと同時に、言い様のない無力感にと らわれています。 今はただ南条さんの魂と、そして残された方々の心に安らぎが訪れ ることを、切実に願うばかりです。 ご冥福をお祈りいたします。
http://www.ceres.dti.ne.jp/~nomusan/
つらいね‥‥‥でも、あなたはもっとつらかったよね。 この哀しみの中で、私は、私のやり方で、 私の苦しみと最後まで向かい合おうと心を決めています。 多分、あなたへの哀しみが、自分を憐れんで自分を傷つけるという悪夢から、 私を解放してくれているのでしょう。こんなすれ違い方しか、出来なかったなんてね‥‥‥。 でも、私は愚かだから、きっと、すぐにこの哀しみも忘れてしまって、 また自分を傷つけるようになってしまうかもしれない。 でも、本当に哀しいよ。あなたが死んだ理由や原因はどうだっていい。 あなたがもういないことが、とても哀しいよ。
ショックで涙が出ません。ココロのどこかに穴があいたようです。 あやちゃんの日記がもうみれないんですね。 いつかは会って話をしてみたいなと思ってました。 あやちゃん、とても悲しいです。そこはどんな所ですか？
南条あやファンクラブ会員番号８番、カウントゼロです。 現役女子高生あやちゃんのお部屋で、 あやちゃの日記は欠かさず読んでいた私は、 直接会っていないのですが、自分の従妹の娘よりも 良く知っているような気がするのです。 元気なときには、元気にカラオケのあやちゃ。 ひょっとして運が良ければ、あやちゃファン倶楽部で カラオケオフ会とかあるかもなんて思っていたのですが、 もう、それも叶わないのですね。~('_')~ クスン Ｅメールでファンレターもっと送っておくべきだったと 今は悔やんでいます。~('_')~ クスン それでは、(;_;)/~~~バイバイ http://www4.justnet.ne.jp/~countzero/index.html
南条あやファンクラブ会員番号８番、カウントゼロです。 現役女子高生あやちゃんのお部屋で、 あやちゃの日記は欠かさず読んでいた私は、 直接会っていないのですが、自分の従妹の娘よりも 良く知っているような気がするのです。 元気なときには、元気にカラオケのあやちゃ。 ひょっとして運が良ければ、あやちゃファン倶楽部で カラオケオフ会とかあるかもなんて思っていたのですが、 もう、それも叶わないのですね。~('_')~ クスン Ｅメールでファンレターもっと送っておくべきだったと 今は悔やんでいます。~('_')~ クスン それでは、(;_;)/~~~バイバイ
http://www4.justnet.ne.jp/~countzero/index.html
どうしても言い足りない事があって、再び書き込む事をお許しください。 あやちゃんへ 私の住む長野では、桜はこれから花開く時期です。 桜の季節に逝ってしまったあやちゃん。これからは、私の中では桜はあやちゃんの代名詞という 位置付けになると思います。桜は昔から大好きな花です。 長野の桜は今ちょうど、開花を前に、幹も蕾も桜色に染まり、花開く為のエネルギーを臨界状態 にしているところです。 生きていればあやちゃんもちょうど、こんな風に桜と同じ状態だったでしょうね。 花開こうとした矢先に･･･そう思うと、涙が止まりません。 最後に。これは私が昔から好きな句で、自分も死に際はこうでありたいと願っているのですが、 今回のあやちゃんの死で、より一層強く願うようになりました。 何十年後かに、叶えられたらいいな。 ”願わくば 桜の元にて春死なん その如月の望月のころ”
今はやすらかにお眠りしていることを願います。 僕は死なないと思いますから、見守ってくださいね。 ご冥福をお祈りいたします。
４日前から、あなたのページの全文章を最初から最後まで読んでいました。 全部読み終わって感想のメールを書いた翌日が、あのあとがきでした。 哀しくて、どうしようもなくて、今までやったことのなかった自傷行為まで やってしまいました。 こんな事してもなんにもならないし、あや様がすでに故人となっているのは 紛れもない事実だというのも頭の中では理解しています。 でも、まだ心の整理がつきません。 あや様の死は偶発的な事故だったんだと思いたいです。 だから、天国で安らかに・・・・。
あやさんの日記&HPのリニューアルを楽しみにしていたのに残念です。 気持ちが言葉になりません。 何が原因で、自殺をしたのかは、本人のみが知るのみでわからないのですが、 １８歳という年令でまだまだ大きな可能性があったんだからもっと生きてほ しかった。 そして、人生の新しいスタートをきってほしかった。
wecome・Wellcomeです
「Wecome（汚れなき人へ）」 Song by 横道坊主 （アルバム「BReATHe」より） 母（おんな）の肉を引き裂いて お前は叫びを上げた 明日の見えない世界に お前は足を踏み入れた そして名前を授かり 学び続けていくだろう 信じられること以外は 全てを排除して行け 物心つくころには 世界はどうなっているだろう ぶっ壊れた愛に脅え 震えてはいないだろうか 平和であって欲しいと 願ってはいるけれど なにぶん今の世の中 私利私欲の豚が多過ぎる 生まれたからには 生きぬいておくれ 終わりが来るまで 汚れなき心で お前を分析したがる そんな奴等が殖えるだろう 他人を犠牲に太る 汚ねぇ奴等が殖えるだろう そんな世俗に揉まれて やがて大人になって 淡い出逢いもするだろう 悲しい別れもあるだろう 生まれたからには 生きぬいておくれ 終わりが来るまで 汚れなき心で 同じ世代の中にも 流されるだけの奴がいる 他人と同じ必要は無い 常識にはとらわれないで 無闇に人を傷つけないで 無防備に人を信じないで 自分で生命 終わらせないで 決して自分をあきらめないで 生まれたからには 楽しんでおくれ 終わりが来るまで 生まれたからには 生きぬいておくれ 終わりが来るまで 汚れなき心で Wecome to your life ＞クヒヲ大佐 お心遣い感謝致します＜（＿＿）＞
これは現実なのだろうか？自分が存在していられる理由も ない。彼女が自殺したという事実も現実のものなのか？ でも彼女が自殺したということを知り、心が引き裂かれる 感情が発生していることは現実であり真実でもある。 合掌。。
連続書き込みですみません。＞ＡＬＬ 実はボクも、去年の年末と先月の２回、実家にて向精神薬（主に眠剤）を使って自殺を 図ったのですが、いづれも未遂に終わりました。 母親は、泣いていました。職人気質の親父は、ただ黙っていました。 看護婦をやっている友達も、「死んじゃだめだよ」って、泣いてくれました。 医者は長期入院を勧めましたが、「学校が始まるから」っていう理由で、 半ば強引に関東に戻ってきました。 で、昨日いつものクリニックに行って来たのですが、主治医曰く、「自殺っていう 選択技は何があってもとったらいけない。」のだそうです。 ボクは自分の事しか考えていなかったのですが、「泣いてくれる人」がいるのを 知って、自分自身がつらくなりました。 だからボクは、もう少しだけ、生きてみる事にしました。 だって、自殺することは、いつでも、今日にでも、できるから。 ここを訪れる人のなかには、自殺を考えてる人もいると思います。 でも、後追いは、あやちゃんも絶対に望んではいないと思います。 だから、ね。 またまた訳のわからん文章ですみません。
これまでは、やってみたかったけど 気後れして まぁ いいかな とあきらめていたこと 本当は・・て思っていたことなんかを 少しでも実行しよう。 哀しくて空虚で あやさんの日記をもう見れないのはツライけど たまたまあやさんの文章を見て そこから 良いものをたくさんもらって たぶんすごい確率でHPにたどりついた。良い出会い。 今までに感謝。
南条あやファンクラブNo.４４番のたくみです。 ぎりぎりファンクラブの入会には、間に合いました。が、、、 昨日の朝、テレホタイム以外は殆どネットしないボクが、あやちゃんの日記が最近更新 されていないことが気がかりで、あやちゃんの部屋に行ったら、「あとがきにかえて」が あって・・・。唖然としました。信じられませんでした。 今のボクの心の状態は、題名の通りです。 言葉がでないです。ただ、あやちゃんの事を想い、そして皆さんの追悼の書き込みを 読んで、涙が止まらないです。 何でこんなに悲しいのだろうか？ インターネットという世界で、ただあやちゃんの日記を読んでいただけで、実生活では 全く接点がなかったのに。。。 それだけ、「南条あや」の日記には、惹かれるものがあった。 毎日毎日、南条あやの「こころ」に触れられる様な気がして、狂ったように読んだ。 ホントに好きでした。あやちゃん・・・。 今頃彼女はどうしているのだろうか？ 向こうの世界で、今までの心の柵から解放されたのだろうか？ 向こうの世界は、あやちゃんがやすらげる場所なのだろうか？ 何か訳の解らない文章ですみません。＞皆様 今はただ、あやちゃんのご冥福を祈るばかりです。
彼女のことは、まだkusuri.netが独自ドメインを取得していないころに知った。 自分自身が98年の春から精神科に通うようになり、自分が処方されている薬の効用 や副作用を調べているうちに、「町田あかねのお薬研究所」に行き着いた。 何度も掲示板にカキコをしてはいたが、書き込むたびにハンドル名は変えてい た。同じころに彼女も掲示板に書き込みを頻繁に行うようになった。そのうちに、 彼女の壊れ加減を題材にした日記が連載(?)され始める。 そのうちに運営者の配慮か、メールアドレスが転送メールになり、ハンドル名も 変わり、特定される恐れがある個人情報も書かれなくなる。 何を書いていいのかわからないが、彼女の日記を読むにつれ、もっとも不憫な状 態だなと感じる。完全にあちらの世界に行っているのではなく、現実と狂気の世界 を浮遊している状態の上、彼ら彼女らの特有な過敏な感受性が遺憾なく発揮されて いるのを見るにつけ、ただただ同情するしかなかった。 病院から外泊許可を得た当日に自殺した私の友人がいた。彼女も自傷癖に幾度か の自殺未遂をしていたが、幸いにも家族の暖かい支えがあった。しかし、その支え も空しく、彼女は自殺した。家族や友人の支えがあったにも関わらず、彼女が自殺 したことに、周囲の戸惑いと悲しみを、私は強く感じた。 私自身はといえば、勿論友人を失う悲しみと突然友人を失った戸惑いの他に、激 しい憤りと無力感を感じた。現実世界から逃げ出した裏切り者であり卑怯者めとい う怒りと、しかし現実世界で生き続ける希望を彼女に与えられなかった自分への無 力感、そして彼女が救われる選択肢は自殺するしかなかったとはいえ、それを躊躇 わせることもできなかった無力感。 人が亡くなったことを純粋に悲しむことができず、憤り、無力感、戸惑いが自分 の精神的な着陸地点を見出すことができず、彼女の自殺がしばらく大きな波紋とな り、その動揺は長く私の生活に影を落とし続けた。 しかし、今となっては、当時我々が多少なりとも負担と感じていた彼女の存在 を、過敏な感受性を持ち合わせていた彼女が、それを感じ取っていたのではない か？そして、それを彼女が我々に対して申し訳ない、日々済まないと考えていたの ではないのか？彼女は日々そういう思いのなか、自分自身の闇とそして他者から感 じ取る闇に包まれて生きていたのではないか？何故、彼女は死ななくてはならな かったのか？それに、我々は彼女を理解できなかったのか？この世知辛い現実世界 を生き通せる我々の方が狂っているのではないか？そういうことは考えなくなっ た。 ただ、半閉鎖病棟でケースワーカーとして働く私の彼女の一言である程度救われ た。「彼ら彼女らを理解することは絶対にできないよ。論理的に理解できない代わ りに、彼ら彼女らが好きか嫌いかだけのみ判別できるの。それだけでいいんじゃな い？理性ではなくて、大切なのは感情。好きか嫌いかだけ。彼女はこの世が嫌い だったのよ。自殺を選ぶほどに、ね。だから、あなたが悪いんじゃないのよ」 そうはいってもだ。全く面識のない彼女が自殺を遂げただけでも、彼女と全く面 識のない多くの人が心を痛め、そして悲しむ。そして、彼女のまわりで生きている 人たちは、彼女を救えなかったことに無力感を感じるのではないかと考えるといた たまれない。そうして、自分一人だけを救うために、多くの人に迷惑を与える自殺 を選択したことに、憤り感じてしまう。 彼女にメールを出そうとすればいつでもできたのだろうが、連絡を取ったらそれ で最後。もっと生々しい実態としての彼女が存在し、そして、今感じている戸惑い ももっと生々しいものとなるのが怖い。 いくら言葉を並べても、不可逆の時間の流れを元に戻すことはできないのに、語 らずにはいられない己の愚かさを呪いながら、ただ祈るのみ。 彼女が安らかに成仏されること。そして、残された肉親、婚約者、友人がこの事 件から救われることを...。 合掌。
南条あや様 涙が止まりません。そちらは楽しいですか？ もう頑張らなくていいですね。 お花畑でほがらかに歌っていて欲しいです。 ずっとずっと貴方の日記を読み続けていたかった。 今までありがとう。
昨日の午後、訃報を初めて知りました。 心の中に穴が空いた感覚が本当にありました。 でもこの掲示板を全部見て、くひを大佐の日記を見て、 そしたらやっぱり本当なんだって思ったら泣けてきました。 日記をずっと読んでて、ページャで話した時にリンクを 張らせてもらえて、ていうだけの関係で、 期間も短い間でしたが、でもあの日記には"南条あやさん"という人を 文体だけでも理解させる力がありました。 どうしたのか、何があったのか、 分からないけど、でもとても寂しいです。 会ったことも無いけど、でも、寂しいです。 あやさん、今までありがとうございました。
南条あや様へ・・・ 僕があなたのページを見つけたのは自分の薬について検索をかけたときでした。 あなたの日記を見たとき自分はあなたの生への苦しみに比べればなんてことはなく、病気と言って逃げているんじゃないかと思うようになりました。そして、あなたの文章に心底傾倒していました。 あとがきにかえてを読んで何か自分と唯一共感できる人を無くした気がして悲しみというより怒りと虚しさがこみあげてきました。エイプリールフールの悪ふざけでありますようにって思ったんですが違いましたね・・・ 掲示板での様子も少し心配でしたけどあんなに元気そうだったんで心配ないなと思っていた矢先だったんで本当なんでこんなことになるのわかりません・・・ だけど、いまでもどこかであなたがいてこの春の景色を見ているのではないのかと思ってしまいます。この大きな喪失感とともに・・
わたしはよむことはできても、かくことができないでいました。 これはわたしのはしめてのかきこみです。 あやさん、わたしはあなたと生年月日がおなじです。 りすとかっとしていたわたしは、 あやさんのプロフィールをみたとき、どきっとし、でもやっぱり、なにもかけず。 わたしはまだいきてしまっています。 同級生が自殺したときなみだのでなかったわたしが あーもういやです。私は生きようとするものに否とは言えます。でも 死の前でなんとことばのしらじらしいことか、どんなしこうもいまのあなたにとどくことは ない。わたしという同じ日にうまれたそんざいもとどかない。 どんなときもておくれです。
あなたが逝ってしまってから初めて語りかけるなんて 3月11日の日記を読んだとき、ちょっとドキッとしたけど まさか現実になるなんて.. いま読み返してみると、あやちゃんの不安な気持ちが痛いほどよくわかって涙がでてくるよ。 あやちゃんいままでほんとにありがとう。 けっして忘れないよ...
某掲示板で訃報を知り、巡り巡ってここにたどり着きました。 あやさんのお名前はずっと以前から耳にしておりましたが、HPも日記も 拝見したことはなかったのでほとんど他人状態の私です。 が、色んなHP・日記等を拝見いたしまして、あなたがどれだけ才能のある方で どれほど多くの方から愛されていたかはいたかを感じずにはいられません。 素敵な方がこの世を去ってしまわれたこと、その事がとても辛いです。 私は馬鹿で人から愛されないようなつまらない人間だから、こういう時、 どういう事を書いてよいのか悩みます。 とにかくショックです。この気持ちを伝えることができないことが 悲しい。そして、あなたに私の存在を知って頂いて話してみたかったです。 どうか、安らかに････。
あやさんがお亡くなりになったって、まだ信じられません。 ページャーで初めてお話ししたのもあやさんでしたし、 飾らない文体のあやさんの日記が本当に好きでした。 日記の１ファンであった僕に、メールまで頂いたりして、すごく気を使ってくださいましたし。 クスリの話とか、趣味の話とか、もっとお話ししたいこと山ほどあったのに・・・。 本当に僕が辛い時期に、「あ、こういう考え方もあるんだ」って教えてくれたのもあやさんでした。 僕の方が年上なのですが、先立たれるととても辛いものがあります。 そして、あやさんから僕への最初で最後のアドバイス、 「二本の足で立って歩けることがどんなに素晴らしいことか考えてみて下さい。」 これを胸にきざみこんで、頑張っていきます。 今日、夜桜を見に行って来ました。 これからは桜をみるたびに、あやさんの事を思い出すと思います。 本当に、ありがとう。ゆっくりとお休み下さい。 http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Icho/8398/
あやさんがお亡くなりになったって、まだ信じられません。 ページャーで初めてお話ししたのもあやさんでしたし、 飾らない文体のあやさんの日記が本当に好きでした。 日記の１ファンであった僕に、メールまで頂いたりして、すごく気を使ってくださいましたし。 クスリの話とか、趣味の話とか、もっとお話ししたいこと山ほどあったのに・・・。 本当に僕が辛い時期に、「あ、こういう考え方もあるんだ」って教えてくれたのもあやさんでした。 僕の方が年上なのですが、先立たれるととても辛いものがあります。 そして、あやさんから僕への最初で最後のアドバイス、 「二本の足で立って歩けることがどんなに素晴らしいことか考えてみて下さい。」 これを胸にきざみこんで、頑張っていきます。 今日、夜桜を見に行って来ました。 これからは桜をみるたびに、あやさんの事を思い出すと思います。 本当に、ありがとう。ゆっくりとお休み下さい。
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Icho/8398/
あやちゃんが本当に欲しかった居場所って天国じゃなかった はずなのに、こういう事になってしまってとても悲しいです・・・。 ２ヶ月前にあやちゃんのことを知って、まだＦＣにも入っていなかったけれど 毎日日記を読ませてもらい、とても身近に感じていました。 面識のない人の死がこんなに悲しいのは初めてです・・・。 あやちゃん、今までほんとうにありがとう。 心よりご冥福をお祈りします。
短期間でしたが、とげさんのチャットで ＪＵＮというハンドルネ−ムで話した時が あります。 始めは男の子と勘違いしていた時期もありました。 死とか暗い話題は上らず南条さんには 死とは程遠いものだと思っており 驚愕の至りです。 これは失礼かもしれませんが 長いだけが人生ではないと思います。 速く逝ったなかにも南条さんの人生は 皆さんから慕われ短いながらも 或意味充実したものだと感じています。
哀悼の意にかえて・・・ 日々の生活や感情を赤裸々に綴った日記を忘れる事ができません。 南条あやとしてのあなたは、とても素直で正直な女の子でしたね。 もし、輪廻転生があるならば、南条あや としてこの世に帰ってきてほしい。 そして、次こそＨＡＰＰＹ ＥＮＤの日記になるよう祈っています。
あやさんのことは、少ししか知らなかったのですが もう・・ということを聞いてとてもびっくりしました。 そして、なんだか胸がつまって痛いです。 下の方が書いていたあやさんの日記を読んできました。 「卒業」してしまうこと、まわりに取り残されるような感覚、 自分は働こうと思えばできる体なのに・・・というところ 私もずっと悩んできて、あやさんとは違う卒業ですが、四月に 入ってますます生きているのがつらくて・・・・・・。でも・・。 才能もおありになって、みんなに愛されていたあやさん、 これからもどうかお元気で。どう言ってよいかわかりません。 ごめんなさい。これからも日記よみたかったです。勝手ですが。
あやちゃん。 メール出した其の日にかよ。SSーCLUBの嬢ちゃんと同じじゃねえか。 俺より早く楽になりやがって。俺は、あんたに会いたかったんだぜ。 「エイプリルフールの冗談だよ」と、笑って別のハンドルで出てきてよ。 そうなんだろ？ねえ？お願いだからそう言ってくれ。 カラオケ行こうって、言いたくて言えなかった。 いつも一番大事な出逢いは出逢い損ねって言う形でしか現れてくれない。 もうこんな思いをするのは沢山だ。 せめてちょっとは幸せでいるのかい？そう願わずにいられないよ。 それともそんな感情からすら解き放たれたかい？ 生きてる人間のエゴに過ぎないけれどね・・・。
殆ど面識が無かったけれど、知っている人の死は辛いよ。 私もあなたと同じ年頃の時、とても不安定で危なっかし く生きてたことを思いだす。 来年もきっと桜は咲くでしょう…。 あなたの事を思うでしょう…。 悲しみが懐かしさに変わるときまで…。
あやちゃんの日記は毎回、楽しみに読んでいた。 私は、あやちゃんとは会ったことは無い。 でも、日記を読むことで、実際、会ったことは無くても、あやちゃんの存在を、とてもリアルに感じる事が出来た…。 それだけ、文才のある人だった思う。 ホントに残念です…。 ホントにやりきれないです…。 ホントに、安らかに…。 http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Suzuran/2825/
あやちゃんの日記は毎回、楽しみに読んでいた。 私は、あやちゃんとは会ったことは無い。 でも、日記を読むことで、実際、会ったことは無くても、あやちゃんの存在を、とてもリアルに感じる事が出来た…。 それだけ、文才のある人だった思う。 ホントに残念です…。 ホントにやりきれないです…。 ホントに、安らかに…。
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Suzuran/2825/
いつも日記を読ませてもらっていました。 ･･･大変･･･ショックです。 結局ファンクラブも入りそびれたまま、あやちゃんは先に逝ってしまったんですね。 色々な意味で、後に延ばしていた事がとても悔やまれます。 いつか、そちらに逝った時、改めて「はじめまして」と言わせてくださいね。 ･･･言葉がうまく出てきません。 何を書いても、消してしまい、続かないんです。 ･･･でも･･･本当に残念です･･･とても、とても哀しいです･･･ くひをさん、この場を提供して下さって、本当にありがとうございました。
あやさんの日記を読んでいろいろとアドバイスを 受け取っていたようにおもいます。 馬力のある生き方にはっとされたり、閉じがちな 自分を省みたり。 豊かで気持ちのよい暮らしができるところで あやさんが暮らしているといいな。 涙がとまりません。ありがとう。
あやちゃんの日記、ずっと読んでました。『「私」に詳しい、たくさんの「誰か」』の１人です。 日記を通してあやちゃんの精神状態は痛いほど伝わってきてたのに・・・卒業式の次の日の日記 を読んで「なにかヤバイ」と感じたのは私だけではないはず。気付いていながら何もできなかっ た・・・自分の無力さが情けない。 必死で自分の居場所を見つけようとしてたあやちゃん、貴女の居場所は見つかりましたか？ 心よりご冥福をお祈りいたします。
昼間に何回かここに来ましたが何を書いたらいいのかわからなくて 今やっと書き込みをしています。 どんな言葉を使えば私の今の気持ちが伝わるかわかりません。 でも、とても悲しいです。 原因はわからないけど、私がちょっと前にある掲示板に書いた 「ＨＰできるの楽しみにしてます」の言葉があやさんにとって 重荷になっていなかったかでしょうか。 いくつかの掲示板で「ＨＰ作成が大変」という書き込みを見ていました。 でも文面からして元気そうに見えました。 それがこんな事になるなんて考えてもいなかったです。 最後に、天国のあやさんへ。 今まで楽しい時を本当にありがとう。 結局直接会う事はなかったけど、いつか会いましょう。 私はとりあえずがんばって生きていきます。 http://member.nifty.ne.jp/kumico/Image/aki.htm
昼間に何回かここに来ましたが何を書いたらいいのかわからなくて 今やっと書き込みをしています。 どんな言葉を使えば私の今の気持ちが伝わるかわかりません。 でも、とても悲しいです。 原因はわからないけど、私がちょっと前にある掲示板に書いた 「ＨＰできるの楽しみにしてます」の言葉があやさんにとって 重荷になっていなかったかでしょうか。 いくつかの掲示板で「ＨＰ作成が大変」という書き込みを見ていました。 でも文面からして元気そうに見えました。 それがこんな事になるなんて考えてもいなかったです。 最後に、天国のあやさんへ。 今まで楽しい時を本当にありがとう。 結局直接会う事はなかったけど、いつか会いましょう。 私はとりあえずがんばって生きていきます。
http://member.nifty.ne.jp/kumico/Image/aki.htm
もっと生きて、もっと書いて欲しかった。 日記、ＲＯＭしてただけでしたが、とても楽しみだった。 ．．．．言葉がありません。
南条あや様へ。 あやちゃんが社会人となった折には、ファンクラブ 入会したいと思っていたのに．．． でも、その前にこんな事になってしまうなんて．．． 一個人として、ここに追悼の意を表したいと思います。 最後に一言、ありがとうと言いたいです。 May Aya's spirit rist in peace. http://www.pure.co.jp/~ken/welcome2.htm
南条あや様へ。 あやちゃんが社会人となった折には、ファンクラブ 入会したいと思っていたのに．．． でも、その前にこんな事になってしまうなんて．．． 一個人として、ここに追悼の意を表したいと思います。 最後に一言、ありがとうと言いたいです。 May Aya's spirit rist in peace.
http://www.pure.co.jp/~ken/welcome2.htm
南条あや様へ・・・・限りない哀悼の意を込めて 日記の更新、本当に、毎日楽しみにしていました。すばらしい文章力と、 描写の力にただただ驚くばかりで、そのあふれるような文才が、世に 出ぬままに終ってしまったのかと思うと、悔しくて悲しくてやり切れません。 あやちゃんが今いる所は、どんな所ですか？ あやちゃんが行きたいと願った通りの場所である事を願ってやみません。 直接お会いしたのは、たった一回でしたが、よくお電話しましたね。 あの時の楽しいお話、今でもはっきり覚えています。 「彼氏がいるんです」と言っていた幸せそうな声、一生忘れられないです。 28日の日曜日に会ったときには、あんなに楽しそうだったのに、あやちゃん の心の中で、一体何が起こってしまったのですか？ どうして逝ってしまったのですか？悲しみで涙が止まりません。 あやちゃん自身と、そしてそのすばらしい文才を心から愛していた沢山の 人間の中の一人として、心からご冥福をお祈り申し上げます。 次に会うときには、もっともっと仲良くなりましょうね。 ずっとお友達でいましょうね。あやちゃんの事、一生忘れません。
「悲しいけど 実感が湧かない」 「空虚な気持ち」って、今そんな状態です。
インターネット界では鬱の女子高生で 人気のあやちゃん直接にはなにも つながりはなかったけれど 日記には今の女子高生でもなんか ちがうな？といった妙な魅力がありました。 多分自殺未遂程度に考えた事故だったのでは？ 司法解剖の結果からしかわからないですが・・・ とにかくご冥福をお祈りいたします。
こんなにもたくさんの人に愛されていたこと、あやちゃんは知っていたのかな。 こんなにもたくさんの人が、あやちゃんを必要としていたのに・・・・・・・・。 一方的な愛読者でしたが、大好きでした。 あやちゃんの心が解放されたであろうことだけが、救いです。 あやちゃん、どうぞ安らかに。 →→→この場を提供していただいた相田くひを様、感謝いたします。
ただただ可哀相でしかたありません。 生きていれば楽しいこともきっと沢山あっただろうに。 でもしかたありませんね。 御冥福をお祈り申し上げます。
顔や声は知らないけど、ネット画面上のあやさんは僕にとって 大切なものの一つでした。失うことはつらいけどご冥福をお祈り いたします。 あやさんとあやさんの周りの人たちに感謝いたします。 ありがとうございました。
あやさんと面識があったわけではないのですが 私はあなたのことがとても大好きでした。 あなたの文章で私は何度も救われました。 何もしてあげられなくてごめんなさい。 私は今悲しみでいっぱいです。 生きていて欲しかった、これが私の本音です。 さようなら、どうか安らかに。
あやちゃんとオフ会で初めて会ったのがついこの間のことなので、いまだに信じられないです。 視線が鋭くて力強くて、文章から想像していた通りの人だなあと思うと同時に、 その鋭さが自分自身に向かう瞬間が想像できてしまうような気がして、 ちょっと辛かったです。・・・とかいう話をそのうち本人にしようと思っていた矢先に・・・。 悲しい知らせを知った直後、にわか雨で散った桜の花びらで 真っ白に埋め尽くされたアスファルトの歩道を見て、 桜の樹の下には実は人間の死体が眠っていて、桜の花はそれを栄養にして咲くのだ、 とかいうどこかで聞いた話を思い出しました。 人間の一生ははかないものだと思うけど、それにしてもあまりにもはかなすぎます。 あやちゃんはもう二度と帰ってこないけど、 これから毎年咲き乱れる桜を見るたびに、今回のことを思い出すだろうと思います。 どうか安らかに眠って下さい。＞あやちゃん ＃弔問には残念ながら行けないので、この掲示板助かります。 ＃ありがとうございます。＞大佐
黙とう。<(_ _)>
とうとう一度もお会いできないままでしたね。 いつも日記を楽しみにしていました。新しく立ち上げる、あやちゃん自身のＨＰも、楽しみに していました。ＦＣ会報を、心待ちにしていました。 あなたのことが、大好きでした。 いずれ私も、そちらへ逝く事になると思います。何年後になるかは解りません。 もちろん、急ぎはしませんから、お待たせする事になっちゃいますが･･･。 その時は、会ってもらえますか？他の方々も、多分その頃にはそちらに勢揃いしている事と 思います。そしたら、みんなでオフ会でもやりませんか？ あやちゃんが熱唱するＣｏｃｃｏを聴きたいな。私も練習しておきますね。 心からご冥福をお祈り致します。
去年の夏、あやちゃんが入院してた時にちーちゃん達とお見舞いに行きました。 その時１度きりの対面だったけど、元気で、よく笑う可愛い女の子でした。 今でもあやちゃんの顔を思い出そうとすると笑顔のあやちゃんしか浮かんできません。 今居る場所でもあの笑顔で笑っていてくれたら。と願うばかりです。
風吹くと 鹿の子の瞳 ものをいふ ―三橋鷹女― そういうあやちゃんの感情のあやに私の言葉が触れると、 確実に傷つける事になる． ついにあやちゃんに語りかける言葉を持ち得なかった、 ＲＯＭオンリーのファンでした。 焼肉・卓球・ＣＯＣＣＯ あやちゃんのくれたテキストだけが頭の中を駆け巡ります． あやちゃんに語りかけうる言葉を探していこう、とだけ思う．
月曜日、弔問に伺わせていただくために、月曜日にしなければいけない仕事を家で すべて片づけました。涙を流しながら。 私の家の近くには花見で賑わう公園があります。まだ３分咲きです。 あやちゃんのたぐいまれなる文才と、なによりその人生が３分咲きのままで幕を閉じてしまったことが 残念でたまりません。 ２０歳で結婚する人と約束している人がいるの と楽しそうに書かれていたメールは大事に保存しておきます。
何度も確認したけが、紛れもない事実だ。 あと、クスリヤケ飲みや、ましてや後追いなんてのは止めてくれ。これは、婚約者のＫ 氏や遺族の希望でもあり、南条あやの遺志でもあろう。南条あやは命数を全うする前に 死んだと思う。彼女の残したものは残りの使わなかった命数だ。それは大切にして欲し いというのが個人的希望でし。
ずっと南条あやさんのページを拝見していました。 一度もメールを出したり、掲示板に書き込みしたりしたことはなかったのですが 長い間日記を読んでいたことと、書いてある内容が南条あやさんと同じ年頃だった頃に 感じていたこととリンクすることもあって、親近感を覚えていました。 今回のことは日記で知り、とてもショックを受けています。 私のココロの中に南条あやさん用の椅子ができていたんだな、と思いました。、 いまはもうそこに座る人がいなくなってしまったことに、 ただただショックと悲しみでいっぱいです。 日記でなんだかんだ言いながらも、健気に生きている彼女が私はとても好きでした。 どうか。 もう、南条あやさんが苦しくありませんように。 つらくありませんように。 どうか、安らかでありますよう……
いまだに私にはあやちゃんの死を実感として受け入れる事が出来ません。 いや受け入れたくないだけです。でも事実なんですね・・・。 いつも明るく、繊細に、それでいて力強く、淡々と「両親」を「自分」をそして「他人」を 見つめている日記がとても大好きでした。過去形で書きたくはないけど過去形にしなければ ならないんですね・・・。 僕もあやちゃんと同じく谷崎潤一郎が大好きで、彼の短編「陰影礼賛」の様な世界感をこよなく 愛しています。 谷崎が好んで住まった阪神間や岡山はむしろ明るい陽光に満ちたところです。 その明るい光が影を作ります。 「陰影」というと山水画のような「幽玄」を想起するかも知れませんが 彼がこの短編の中で述べる三味線の音は「幽玄」とはほど遠いものです。 桂離宮だって雨の日は幽玄かもしれないけれど太陽の下では その簡潔な姿はむしろ「明晰な美しさ」を醸し出します。 あやちゃんにはそんな「明晰な美しさ」を感じていました。 本当は生きて、生き続けて、彼女自身の「明るい陽光」が満ちる場所を 手に入れることができれば、本当に良かったのに・・・。 せめて天に昇った彼女のまわりに、彼女のあの美しさを照らす「明るい陽光」が 満ちていることを祈ります。 http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Suzuran/4416/index.html
いまだに私にはあやちゃんの死を実感として受け入れる事が出来ません。 いや受け入れたくないだけです。でも事実なんですね・・・。 いつも明るく、繊細に、それでいて力強く、淡々と「両親」を「自分」をそして「他人」を 見つめている日記がとても大好きでした。過去形で書きたくはないけど過去形にしなければ ならないんですね・・・。 僕もあやちゃんと同じく谷崎潤一郎が大好きで、彼の短編「陰影礼賛」の様な世界感をこよなく 愛しています。 谷崎が好んで住まった阪神間や岡山はむしろ明るい陽光に満ちたところです。 その明るい光が影を作ります。 「陰影」というと山水画のような「幽玄」を想起するかも知れませんが 彼がこの短編の中で述べる三味線の音は「幽玄」とはほど遠いものです。 桂離宮だって雨の日は幽玄かもしれないけれど太陽の下では その簡潔な姿はむしろ「明晰な美しさ」を醸し出します。 あやちゃんにはそんな「明晰な美しさ」を感じていました。 本当は生きて、生き続けて、彼女自身の「明るい陽光」が満ちる場所を 手に入れることができれば、本当に良かったのに・・・。 せめて天に昇った彼女のまわりに、彼女のあの美しさを照らす「明るい陽光」が 満ちていることを祈ります。
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Suzuran/4416/index.html
ネット関係者等の弔問ガイドは、来週の月曜と土曜に行う予定。 詳細や死亡時の様子はは、http://kusuri.netにて.... あと個人的感想（追悼文はまだ書いていないし公表もしない）は http://www.tcn-catv.ne.jp/~kuri/diary9904a.html にて。 ああ、大佐殿、このカキコは連絡事項なのでお父様に渡すときには削除してね。
夏頃から、わたしも抑鬱状態に陥り、神経科に通院しながら鬱病について Web を見ていて、 あやさんのページの愛読者になりました。あの日記は、苦しいときに読むと、ずいぶん 楽な気持ちにさせてくれました。あやさんは生きることだけで精一杯でありながらも、 あっけらかんと日常をつづってくれました。その健気さと明るさはずっと忘れないで しょう。 見知らぬ他人を元気づけてくれたくせに、死んで、自分だけ逃げるなんてずるいよ。 でも、最後に、もう遅すぎるんだけど、お礼を言いたい。ありがとう。
私は、とげさんのところのリンクから何回か日記を読んでいたものですが、 今某掲示板であやさんの訃報を知り、言葉が見つからないほどショックです。 あやさんが私よりはるかに若く、高校を卒業してこれからというときに 突然命を絶ってしまったことがとても残念で悔やまれることです。 ご冥福をお祈りいたします。
なんて言っていいかわかりません。 ただ、ショックです。 私は、あやちゃんと会った事がないけど、なんだか日記とかで読んでいて 妙な親近感がありました。 遠くて近いような存在でした。 なんだか、身体のどこかに穴があいた気分です。 こんなにたくさんの人達が、あやちゃんの事を想っているなんて あやちゃんは、幸せものだと思います。 天国で、いままで出来なかった事や、やりたかった事をたくさんやってください。 そして、安らかに眠ってください。 おやすみなさい。
あやＦＣでVIP会員シエスタです。 あやちゃんとはアナログ手紙いわゆる文通してました。 プリクラの交換したりあやちゃんが絵をかいて送ってきたり いろんなことをしました。 電話でも話しました。 あやちゃんは高校生だと言うのに なぜかとても周囲に気を使う子だなと思っていました。 わたしにオフ会の参加を勧めるときも しえさんが体調が良くて来れるなら…と気遣ってくれました。 わたしとプリクラを一緒にとるのが夢だとあやちゃんは言っていましたが 残念ながら叶いませんでした。 とても悔やまれます。 年上のわたしを慕ってくれてたあやちゃんに感謝しています。 ヘイミスターポリスマン あやちゃんに天国の住所教えてあげて。
ぼくは頭がわるいので、こういうときなんて言えばいいのかわからない。 でも、自分より年下の人が自殺するのって、すごく切ないです。 南条さんとは会ったこともないのに、すごく悲しいです。 おやすみなさい。。＞南条さん
僕はあやさんの日記をＲＯＭってただけなのですが、彼女のハンドルネームは 僕の妹の名前と同じで、年齢も同じだったので親近感を覚えていました。 突然のことで今はなんて言ったらいいのか・・・奇妙な感じがします。 もう彼女がいないなんて・・・。 あやさんの冥福をお祈り致します。
南条あや様のご冥福を心からお祈り申し上げます。雑誌やホームページはよく拝見させていただいていました。 人生の面白さを知る前に逝ってしまったことはとても残念でなりません。失望や心の脆弱さを逆手にとって生きて いく方法を教えてあげたかったです。安らかにお眠りください。 http://city.hokkai.or.jp/~kamio
南条あや様のご冥福を心からお祈り申し上げます。雑誌やホームページはよく拝見させていただいていました。 人生の面白さを知る前に逝ってしまったことはとても残念でなりません。失望や心の脆弱さを逆手にとって生きて いく方法を教えてあげたかったです。安らかにお眠りください。
http://city.hokkai.or.jp/~kamio
そこは寂しくないですか？ そこは暖かいですか？ 本当に、自分の行きたい処へ逝ってしまったんだね。 苦しくなかった事だけを、祈ります。 あやちゃんは、知らない場所で名前も知らない人に 好かれて…愛されていたんだよ。 安らかに、穏やかに、あなたが望んだ場所で眠れるように 「おやすみ、あやちゃん…バイバイ…」 涙を…誰か止めて欲しい… ＰＳ：相田くひを様、最後にこの場を作って下さりありが とうございました。
ご冥福を祈ります。。 苦しみから解き放たれたのだ・・ そう思いたいです。。
ＦＣ会長のKuRIです。 相田くひを殿、この掲示板の設置のご恩は忘れません。 もっと生前に自分出来ることがあったかもしれないが、次善は尽くしたつもりだ。 高校卒業を祝して、こっそりとカラオケパーティーをおこなった。それが彼女との別れになろうとは.... 彼女の可能性はもっと広がっていくところだったし、本名の名で幸せな結婚生活を送る（相手は私ではない） のも目前であった。 彼女の家で見かけたラクガキにはこう記してあった。「失望の海 脆弱な心」 彼女は海を全て見渡すほど成長していなかったし、心の脆弱さは両面性をもっていることを知ってほしかった。 ４月から彼女とは一会員、そして友人として仕事のことは抜きにして接していくつもりだった。 そして２０歳までに結婚すると言ってた彼女に祝福のシャンペンを掲げることが夢だった。 すまぬ、まだ涙が溢れてきた。愚かすぎたよ、彼女は…。天然ボケは魅力だったがここまで愚かな少女だった とは…。
あまりにも若すぎる。人生山あり谷ありなんてこと、学ぶ前に逝ってしまった。 つらい。合掌。
南条あやファンクラブ会員番号８番、カウントゼロです。 あやちゃんの日記、毎回楽しみに読ませていただきました。 実際会ったことはないのですが、遠くの従妹の娘よりも、 良く知っているような近親感がありました。 今は、信じられない、悲しい、苦しい思いで 胸がいっぱいです。 ＣｏｃｃｏのＲＡＩＮＩＮＧ、カラオケで 出来れば、一緒に歌いたかった。それももう 叶わないのですね~('_')~ クスン ファンレター、Ｅメールでもっと送っておくべきだった と悔やまれてなりません。(;_;) それでは、(;_;)/~~~バイバイ http://www4.justnet.ne.jp/~countzero/index.html
南条あやファンクラブ会員番号８番、カウントゼロです。 あやちゃんの日記、毎回楽しみに読ませていただきました。 実際会ったことはないのですが、遠くの従妹の娘よりも、 良く知っているような近親感がありました。 今は、信じられない、悲しい、苦しい思いで 胸がいっぱいです。 ＣｏｃｃｏのＲＡＩＮＩＮＧ、カラオケで 出来れば、一緒に歌いたかった。それももう 叶わないのですね~('_')~ クスン ファンレター、Ｅメールでもっと送っておくべきだった と悔やまれてなりません。(;_;) それでは、(;_;)/~~~バイバイ
今は何も言えない 今は何も考えたくない 今は何も肯定したくない しかし、君は 遠い手の届かぬ世界へいってしまった。 本来の寿命を追い越して・・・ 暖かい場所にいておくれ。
ロムってばかりだったけど、同じ頃に灯油かぶって自殺未遂した身として 追悼の意を表します。南条さん、あなたのことを愛していた人が たくさんいたことを忘れないでください。
あやちゃんが入院中にボクも入院してしまい、電話番号を教えたにもかかわらず あまり相手してやれなくてあの時は済まなんだと思う。 どこに行ってしまったのかはわからないけど、 春の日差しの様に暖かい場所であって欲しい。 http://viva.lovely.to/toge/diary/note.html
あやちゃんが入院中にボクも入院してしまい、電話番号を教えたにもかかわらず あまり相手してやれなくてあの時は済まなんだと思う。 どこに行ってしまったのかはわからないけど、 春の日差しの様に暖かい場所であって欲しい。
http://viva.lovely.to/toge/diary/note.html
あやさんのとこには、見に行くだけのただのロムだったので 話すのも難しい気持ちですが人事でなかったので書きます。 私も薬でやってしまいかなり危なかったようなので（本当に）。 今はどこにも後遺症も無く何とかやってますが（今も外泊の練習で Ｔ−ＺＯＮＥからです）、無になるとか、自由とはとか、つまり生きるって なんて考えると病気自体直ったといわれてもよく分かりません。 ただ、まだ試運転のマシンがＦ１に出るような感じなのでトラブル続き になるかもしませんが”生きてみます”。 考えられ、すごいなって思う人ほど世の中ってつらいかもしれません。 ただ自分のことばっかりで、何にも追悼になってなくてすいません。 追伸・・・題名はベトナムかカンボジアでの”南無阿弥陀仏”のことです。 相手の信仰も考えず、自分自身無信仰なのですがふと開口 健がよく使って いたこの言葉を思い出したので使用しました。
えーと、本来ならもっと親しくしていた人々がやるべきなんだろうが 精神的にうごふご・・・状態なので、暫定的にわし設置します。 あやちゃんのお父さん、インターネット知らないようなんで、 責任持ってログをプリントアウトして来週末に持って行きます。 遠すぎて弔問行きたくても行けない人や、時間的に無理な人多いと思うし お父さんの仕事（夕〜夜）の関係もあって・・・出来れば一人一人で行かないで多人数で 来て欲しいという要望もある。行きたいけど躊躇してしまった人も いるとおもう。お薬掲示板がストップしてしまい、何処にこのやるせない思いを 書き込んでいいのか分からない人も多いと思う。 不肖ながら設置する。
管理者：shouki@nn.iij4u.or.jp